| 盟 约─恋爱婚姻家庭见证系列之四 |
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| 2013/4/4 16:58:16 |
| 读者:6127 |
| ■喻书琴 |
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生命季刊 第51期 2009年9月
我曾在盟约(三)中略微提过我信主后遭遇的最大试炼─也就是生第二胎的试炼。非常感谢生命季刊再给我一个机会专门来分享这段“惊心动魄”的心路历程，以见证人的脆弱和神的怜悯……
一
2008年8月28日，周四，辗转之夜。
我忐忑不安地握着那张薄薄的早孕试纸，如同握着厚厚不可测的命运。
还要等到第二天清晨，才能用试纸检验。便不断安慰自己，应该没事的，应该没有怀孕的。但又惶恐地想，当然，没有怀孕最好，但万一怀孕了呢？真的要生下来吗？或者真的不要了？──不敢再往下想了。觉得这个“万一”是一个极大无比的试探。因为内心深处已经定意，这次万一怀孕，真的不要，绝对不要，然而神哪，你既然查验人心肺腑，知道我禁不起这个试探，就求你网开一面吧！
神也许会网开一面。我想。在今天晚上例行的祷告会中，岂不是已经让利未和正读为我千万别怀上孕祷告了么？但愿神应允我们这“同心合一”的祷告！
带着这天真的期待，在辗转中终于渐渐睡去……我好像看到试纸测的结果了……结果是阴性……我这才如释重负，大声感谢神……欢喜之余一转身，竟醒了。原来只是一场美梦！
看闹钟，才凌晨5点，我等不及了，蹑手蹑脚地走到卫生间里。先是向神祷告，反复只有一句﹕神啊，求你不要让我遇见试探！求你将这苦杯撤去！
然后心惊胆战地闭上眼睛，又胆战心惊地睁开眼睛。只是一瞬间，心都凉了。愤怒起来，我就知道，是阳性！我就知道，神不会挪去试探，我就知道，神看我害怕什么就塞给我什么！
不过，愤怒很快平静下来。我冷冷地说﹕神啊，既然如此，这下我可要真对不起您老人家了。
然后，我镇定自若地走到书桌前，打开电脑，开始用google查询有关手术的资料。
二
对于我的再度意外怀孕，丈夫利未还是如上次一样，既来之，则安之。又劝我说，从人的角度，虽然是我们大意疏忽，但从神的角度，则也是祂计划中的礼物。但我的思维恰恰和他相反﹕从神的角度，是祂计划中的礼物。但从人的角度，我们不应该如此大意疏忽！于是我在那里怨怼，怨他糊涂，更怨自己糊涂，然而，我不能再糊涂下去了！清醒的办法就是中止怀孕！
其实，信了那么久，神的旨意再明白不过了，通过生雅歌，我也看到神的祝福，那我为何还不肯要呢？
我不得不面对内心最深处，那些被常态生活所隐藏的恐惧、沮丧、破碎和阴影。
第一个阴影是父母的反对。记得最初生雅歌，父母就颇有微词，认为我因过早生养孩子沦为家庭主妇，太无出息，好容易等到雅歌近3岁，快熬出头，本指望我赶紧融入社会立业赚钱，没想到我又要重蹈覆辙沦为家庭主妇，这岂不是对他们沉重的打击么？而且父母不信主，一向多忧虑，忧虑我们的债务，忧虑利未的前途，忧虑雅歌的户口和教育经费……如果我又生一个，他们的忧虑岂不更大了？我情何以堪？！
第二个阴影则是计划生育的反对，根据政策，大陆基本上不允许生第二胎，生第二胎要罚好几万至十多万，我们本来就因为买房负债累累，再交罚款岂不是雪上加霜？利未本来养家糊口就很辛苦了，如果我又生一个，他的负担岂不更大了？我情何以堪？！
第三个阴影则是我自己经验的反对，根据我的经验，生养一个孩子太不容易了！我不由得回忆起生雅歌的那一天，真不容易，“残酷”历历在目，好歹也就几个时辰挺过去了，而回忆起养雅歌的那两年，就更不容易，“苦难”历历在目──出生之后半岁以前，为了雅歌，我得了月子病，她则养成天天半夜要吃奶的坏习惯，不给她吃就大哭大闹，害得我和利未几乎从未睡过一个安稳觉；半岁以后一岁以前，为了雅歌，我们请来保姆照顾，没想到竟使全家传染上疥疮，到处寻医问药，弄得我们焦头烂额，鸡犬不宁；一岁以后，又是为了雅歌，我们请来母亲帮助，没想到闹得家庭不和，伤痕累累，惹出那么多风波是非；直到雅歌两岁多以后，一切才变得好起来，懂事多了，生病少了，睡眠安稳了，独立能玩了……当雅歌给我们带来的苦难变得越来越遥远，给我们带来的欢乐变得越来越真切时，我才开始心怀感恩，由衷承认小孩子外表清澈甜美，内心童真灵慧，是神所赐给父母的礼物。问题是﹕如果让我再次经历这样最初苦难的两年，来承受这样的“礼物”，我还愿意吗？潜意识的答案是不愿意。所以，我常常说﹕一个雅歌就够了。我决不敢再要第二个。第二次的生养之苦和第二次的生养之乐，宁可都不要。所以，从某种意义上看，我的感恩是不彻底的，仍然带着某种对未知的惧怕。
第四个阴影似乎有些荒谬和非理性，但与我而言却非常关键。我自己是长女，有一弟，由于父亲重男轻女，我从小就处在弱势被欺地位。难免会想，当年若不生我弟，作为独生女，即使父亲脾气再坏，我的日子也会好过许多。所以，我大约不知不觉将雅歌看作我自己，对她有某种补偿心理，比如，我特别希望雅歌好好享受“独生女”的权益，如果自己再生一个，岂不是剥夺雅歌的权益吗？而且我最厌恶的就是姐弟关系的组合了，如果我这次生的是一个男孩，意味着雅歌和他将成为姐弟。作为姐弟的母亲，我是无法忍受的，因为很容易会触动自己对童年时代的灰色回忆。然而，根据我这些年的经验，神做事的法则是，我最害怕什么，祂就塞给我什么──目的是为了拆毁和重建我的生命。所以，我有90%的确信，腹中的“胚胎”是一个男孩。神偏偏就要我面对姐弟关系的事实，然后让我在面对中学习医治原生家庭造成的阴影。当然，我非常相信，神更新一切，医治一切。问题是，我拒绝开刀！
父母之责、政府之罚、生养之苦、童年之惧……理由太多了，我越想越生气，无法平静，总之，说什么我也不能要这个孩子！
三
得知怀孕的当天，我曾心情沮丧地电话告知教会里几个已婚姊妹，于老师、蔡蔚、刘梅姐等这个不幸事实，她们都纷纷安慰我。
最让我感动的就是刘梅姐，当时她是我们教会中唯一一位有两个孩子的母亲。
她不断地鼓励我，说这是神的祝福，然后又给我讲述她的经历﹕3年前当她得知再度怀孕时也是忧忧愁愁的，但生下小女儿后才知道，这是多大的祝福。另外神也奇妙地让他们躲过罚款，顺利给孩子上了户口。她又向我历数有两个孩子的好处，比如能避免独生子女的自我中心倾向，还能彼此陪伴、一同成长。
她说的时候，那么真诚恳切，我简直想哭了。但我忍住了，一放下电话，就立刻提醒自己，千万不要因为一时半刻的圣灵感动而忘记今后几年的生养苦难。刘梅姐这几年养育孩子是经过不为人知的大苦难的，你愿意吗？我摇摇头，想，苦难是化妆的祝福，但祝福也是化妆的苦难。要接受祝福得先接受苦难，不行，我还是软弱，没法刚强。
第二天清晨，刘梅姐又发来经文﹕“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。我在暗中受造，在地的深处被联络，那时，我的形体并不向你隐藏。我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”（诗篇139﹕13-16）
还有很长的祷告﹕“愿你腹中的胎儿蒙主祝福，愿他未出母腹就被圣灵充满，愿神使他一生荣神益人！夺得仇敌的城门！再也别有他想，神知道你有多少难关，祂早已一一为你解决，为要使人认识并经历祂的大能、信实、慈爱、好让人能述说祂的美德！”
我只是淡淡回复了一句﹕“谢谢！”这个时候，我的心已经开始刚硬，那些不能要孩子的理由如山一样充斥着我的脑海，让我无比反感这个孩子的到来。于是我继续回到电脑面前查有关手术的资料。
是的，我准备犯罪了。也会想，神会不会因我犯罪而惩罚我呢？大有可能！敬虔如君王大卫，一犯奸淫，也要遭丧子之祸；智慧如先知巴兰，一贪财利，也要遭毛驴之阻；更何况我等平庸之徒？神会不会……？
要不向神祷告，求求祂网开一面？但自从我决定堕胎后，就无法祷告了，既然我已经在神面前有了这大恶的念头，而且不打算悬崖勒马，手不洁、心不清，岂能斗胆地来到神的祭坛？神又怎会垂听我的祷告？此前一个月，每日清晨唱诗灵修，每日黄昏流泪为失丧灵魂得救祷告，没想到，“属灵”日子那么不堪一击，甚至比不信之时还悖逆！
当然我不能，也不敢让本教会任何人为我祷告─他们一定会大力劝阻我犯罪的，事实上，我们教会周三祷告会还专门为我的怀孕祷告过呢！我只能打电话给小羊姐妹，我远在老家的好友。我请她为我代祷，如果我真的要做手术的话，一是祈求神赦免我的罪，二是祈求神不要惩罚我的罪。另外，我也请她保密，千万不要告诉利未。
别看这位小羊姐妹刚信主不久，但非常渴慕神，同时也非常同情人。她虽然很担心我，不愿意我去做手术，但并没有和我多讲什么属灵大道理─反正说了我也听不进去。便答应会替我代祷。
四
然后，我开始在暗中紧锣密鼓地开展我的计划。我找到望京的一家妇儿医院，并预约了9月10日。此后，我还悄悄去了一趟医院，详细地考察了医院的环境，并和主治大夫详谈了一次。为何那么谨慎呢？固然一方面害怕手术疼痛，另一方面也是尽量借自己的努力来逃避神的惩罚，免得手术留下什么后遗症。
不可否认，当我这么一步步走向犯罪时，起初的确有着较强的罪疚感，但一想到既然已经决定犯罪了，所谓的罪疚感还有何益处呢？既不会让我变良善，也不会让我变快乐，还不如消除罪疚感。
消除的办法是，先是从理性上将罪“由大化小，由小化无”。我可以安慰自己反正就是胚胎，才一丁点儿，虚虚而来，暗暗而去，几分钟的手术，它也不会痛苦的；然后从情感上多体恤自己的软弱与挣扎，多想想若不堕胎会遇到的艰难，多营造自艾自怜的伤感心情；最后，从意志上提醒自己既然耶稣基督的宝血已经完全赦免了我的罪，就要振作起来，好好过日子！
果然，理性感情意志一起同心协力，不久后，罪疚感就渐渐消逝了，现在的我犹如一个头脑冷静、情感冰冷、意志强力的刽子手吧。那一刻，我终于明白了现代心理学如何将“罪疚感”作为“不快感觉”处理的机制，以最终达到心灵上的平安快乐。就像先知耶利米说﹕“他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤说﹕‘平安了！平安了！’其实没有平安！他们行可憎的事，知道惭愧吗？不然，他们毫不惭愧，也不知羞耻。”（耶利米书6:14-15）
除了消除罪疚感，我也想到了如何消除犯罪后的“社会后果”—当然这个无神论社会不认为我犯罪，所以确切的说是犯罪后的“教会后果”。本教会自然是没法再参与服事的，没关系，不服事也好，继续服事连我也会不安；正在进行的见证写作自然也是没法再写了，没关系，不写也好，继续写圣灵也不与我同在了；利未自然会很伤心，但没关系，一切创伤会在时间中渐渐淡忘，我会好好安慰他，求他饶恕我。
最后，至于神。神啊，就一次，就这一次，下不再犯。你就高抬贵手吧。
我主观地认为，一切都会好起来的，就像什么也不曾发生过。
五
在我计划进行中间，小羊姐妹打来电话，很紧张地问我最后的决定是什么。
我平静地告诉她我的计划进展，她有些无奈地说﹕“你电话给我的那天，我跪在地上祷告了两个小时，哭了。”我一楞，天啦，这个傻孩子，为了我这样的人，真不值得！
她继续说﹕“神告诉我，你如果真的那样做了，祂不会惩罚你的，但是，神也说，祂会非常非常难过……”
我叹了口气，暗想，神啊，你难过，可我也有我的难处呀。我也不是故意的，你老人家多多包涵。不过，真是感谢你不惩罚我。
没想到又过了几天，小羊姐妹再次打来电话，告诉我她也意外怀孕了！这本来是件喜事，但问题是，她最近正在治病，不宜怀孕，而且，受孕日的前两天，她丈夫也喝了些酒，所以，按医学来说，这种情况受孕有些危险。其实，小羊姐妹是谨慎的女子，一直在避孕，没想到神却在这样的危险时候……说到这里，她哭了，因为特别担心会生一个不健康的宝宝。
我楞了，马上劝她在这样的关头要有信心，神让她怀孕，一定有祂的美意。祂会保守她腹中的胎儿—多反讽啊，一个决定堕胎的姊妹居然拿圣经的话语劝另一个怀孕的姊妹生产！
她便反问﹕既然怀孕是神的美意，你为何还要选择不要呢？
我一楞，呀，原来我的“跌倒”还不是私人化事件，真是会绊住他人的。但随即很老实的回答道﹕“我的确真心相信，神让我怀孕，是祂的祝福，但为了实现这祝福我需要受苦，我不愿意受苦！—这和你的情况完全不一样啊。”
是啊，我不愿意受苦。受苦让我感觉不舒服。这就是根本原因了。
我竟然忘了5年前重生的根本原因，就是愿意不惜任何代价舍己，背十架、跟随主了。
接下来的日子，我给小羊姐妹打电话鼓励，帮她联系遇到类似情况最后生下健康宝宝的姊妹，圣灵也亲自安慰她，几天后她情绪好多了，对神的信靠也更大了，我这才放心，幸庆没有绊倒她。不过，我自己的事情上还是固执无比。
利未并不知我的阴谋，但听到小羊姐妹的故事后，非常感动地说﹕“其实小羊姐妹面对的困境比你艰难多了。你想想，如果是你得知自己可能会生一个不健康宝宝，你会坚持下去吗？”我一楞，暗想，肯定难以坚持，我连健康宝宝都懒得要，更别说不健康宝宝了。看来，小羊姐妹的挑战比我大多了，小羊姐妹的信心也比我大多了。
六
9月7日，这天是主日。还有三天就要去做手术了，我真不愿意去。怕去了受圣灵责备，然而，还是硬着头皮去了。
偏偏这个主日非常特殊，带敬拜的是台湾“赞美之泉”的小提琴手衣弟兄，他特地带了他们教会的一群年轻人来我们教会做敬拜事工的培训。
他们的敬拜带得真是激情洋溢，尤其是那一首哀婉无比的《宝贵十架》，衣弟兄抱着吉他反复弹唱﹕“宝贵十架的大能赐我生命，主耶稣我俯伏敬拜你……”令全场充满圣灵的同在，很多人都哭了。我心里乱哄哄的，觉得面对十架宝血，我还是不愿俯伏下来。
随后，赖老师开始讲道，讲道的题目为“生活就是敬拜”，他再三强调，敬拜不应该只是体现在主日，更是要体现在日常生活的方方面面。所以，我们应当将生命的主权完完全全顺服于神。
“你心里还有什么不肯顺服的地方，求神今天就让你顺服，现在就让你顺服！”他问得慷慨激昂，听得我心中一凛，仿佛就针对我问的。但我还是不肯在这件事上顺服。接着，他呼召“愿意从今天起，在生活中敬拜神”的弟兄姊妹举手。我瞄了一眼，几乎所有人都眼泪哗哗地举起了手，但我还是没举手。我谋划多日的决定不能毁于一旦啊！
七
主日聚会好容易结束了，赶紧逃回家，本以为这样就可以把圣灵拒之门外了。没想到，那牧师说的话老是盘旋在脑海，让我无法回避，无法逃遁。
果然不出我所料，主日这一去，冷却了的罪疚感又复苏了。周一这一整天我都在激烈挣扎。目前的光景是，我的理性非常清楚“善恶”，但我的意志一定要选择“恶”，同时意志也要求情感加入它的阵营，无视或漠视罪的存在。二比一的悬殊，怎么办呢？
读圣经？我摇头。这些年里，当我灵性平稳时，读圣经时意志很顺服，愿意聆听教诲，也愿意遵循教诲；而当我灵性黑暗时，读圣经反而会让自由意志更悖逆，不肯听，不愿行。所以，倒不如找一些文学书籍，让主人公的情感世界来潜移默化我的情感世界，再由情感动摇意志。于是我不自觉地拿起书架上与“母亲”有关的文学书籍，一本接一本读起来。
《黑暗中的舞者》—儿子高度残疾弱智的母亲；《汉娜的礼物》—女儿得白血病死去的母亲；《灿烂千阳》—不能生育却为救他人孩子而牺牲的母亲……一个又一个伟大光辉的母亲形象让我无地自容，无言以对。
情感动摇了。但意志还是固若金汤。
周二上午，无头苍蝇般在屋子里乱转。突然回忆起初中时最喜欢的小说《绿山墙的安妮》，听说作家后来还写了好几本安妮故事续集，反映少女安妮的成长、恋爱、结婚、生儿育女的生活。我忙上网查找，可惜国内没有出版。但很奇妙地，我居然找到一位译者在自己博客上翻译《温馨壁炉山庄的安妮》的初稿，这集里的安妮已经成了6个孩子的母亲。6个孩子？我吓了一跳，然而，安妮仍然像少女时代那样，乐观、勇敢、坚强、还是洋溢着理想主义情怀。
少女时代的安妮曾深深打动我，少妇时代的安妮再次深深打动我。我突然涌起一阵欲哭无泪的感觉，觉得自己情感那么软弱刚硬，实在对不起安妮！
八
明天到底要不要做手术呢？不知是不是受安妮的感动，我的意志第一次发生动摇。这动摇的幅度如此小，但毕竟动摇了。
最后，我想出一个计策，先试试利未的反应再做决定吧！
到了夜里10点，等雅歌睡了，我换上一副凝重的表情，委婉地对利未说﹕“我想和你说一件事，你别生气，我肚子里没有宝宝了！”利未一头雾水，还不太明白我的意思。我只好直截了当地告诉他﹕“我今天去了医院，把它拿掉了。”
利未脸色都变了，“真的？”我哭丧着脸，点了点头。他愣了好半天，才说出一句﹕“你出去一会儿好吗？我想一个人安静一下。”
我忙点点头，刚在客厅的沙发上坐下，就听到卧室中传来低低的哭泣声。心里不由得咯豋一下，想，怀了，看来对他打击不小，怎么办呢？我有些顾虑起来，不由得对神说﹕若你给我一个女孩，我就要吧，但若给我一个男孩，不行！若给我一个男孩，说什么也不能要！马上心又刚硬起来。但我现在也无法预知是男是女啊，说来说去，还是不肯彻底顺服神，要跟神讲条件，要自己“分别善恶”。我的心烦躁起来，也不愿继续祷告。
突然，利未探出门来，声音沙哑地对我说﹕“你进来，我们一起祷告吧！”一听他说要“祷告”，我像溺水中人抓到救命稻草一般，连忙点点头，因为我的确需要他为我祷告托住，马上跟随他进了卧室。
走进卧室时，他突然悲哀地说了这样一句话﹕“小鱼，你知道吗？我们最大的重担不是别的外在的东西，而是罪！”我震惊了一下，不言语。
两个人一齐跪在床头，没想到，他声未启，泪先流，又开始嚎啕大哭起来，结婚3年半，我可从未见过他哭得那么伤心过。所谓如丧考妣，便是如此了。他一边哭一边不断呼唤着﹕“主耶稣啊，我对不起你啊……我可怜的孩子啊，我对不起你啊……”其哀之深，悼之切，就算是铁石心肠的人也会被打动。
问题是我当时的心已经比铁石还刚硬万倍了，所以虽然有些不忍，但更多还是把关注点放在我自己的烦恼上，只希望通过祷告能摆脱，等了半天，看他就这两句反复的话，便小心翼翼地提醒他﹕“不要哭了，不要哭了，你祷告吧，你为我祷告吧！”
然而，他如此悲痛，哪里还祷告得出来？或者说，他的痛哭就是他的祷告，这不知不觉感化了我，我很难过，不由得也哭了。但我的哭倒不是如利未一般，因为意识到自己如何得罪神，如何亏欠那孩子；我更多是一种进退两难、手足无措的哭。
他哭了好久好久，一整卷纸巾都快用完了。看到他悲伤如洗的样子，我才真正意识到我决不能做手术，否则他一定会一辈子以泪洗面。
虽然我已经决定不去做手术了。但我还是没有告诉他真相，因为好像心里还有什么东西在刚硬，靠自己无法柔软下来，我模模糊糊地想到属灵争战这一词。又想到主耶稣在客西马尼园祷告时，有天使帮助加添争战的力量，夫妻不是本为一体吗？于是索性横心让“我的另一半”这样哭下去，希望他的眼泪能帮助我柔软，帮助我击退一切的恶念，帮助我胜过这场属灵争战。
不知过了多长时间，大约一个小时吧，他终于停止哭泣，哽咽着说，我们去沙发那边吧。我忙点头，还以为他已经平静下来，要和我好好聊聊。坐到沙发上，四周黑黑的，他看着我不住地摇头﹕“小鱼，你怎么能那么狠心？我从来不知道，你会那么狠心。我发现我好像不认识你。那么地陌生。”语气并不激烈，只是无奈和苍凉。
我忙承认﹕“是的，我特别坏。你不知道我有多坏。我对不起你！”
没想到，他又开始哭了，“我可怜的孩子啊，我们对不起你呀……”
我这下可不能再眼睁睁地看着他哭下去了，忙摇晃着他说﹕“宝宝还在呢，我刚才骗你的！”
“真的吗？”利未追问了好几次，最后才相信了我的话。但还是带着哭腔说，他刚才特别心灰意冷，都打算辞掉工作，带着雅歌回老家去隐居，而且不要再理我了。又说，如果我真的做了手术，他在神面前的要担当更大的罪，因为他是家庭的看守者。教会服事也没脸参与了，因为没做好家庭建造的见证，还有什么资格讲道呢？
最后，他还告诉我，刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢，他就心如刀割，痛不欲生。而且最让他难受的就是，无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂，唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所，无家可归，它一定会很伤心，在问爸爸妈妈为什么不要它了呢？所以，他刚才不断呼求主名，求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……
听了利未的话，我非常震惊。他说的这些我怎么没想到呢？原来后果还真不堪设想！
九
第二天早上，利未两只眼睛肿得像核桃，千叮万嘱地去上班了。我遵守诺言没有去做手术。从某种意义上来说，我没有去，不是因为我怕得罪神，也不是因为我觉得亏欠宝宝，只是看在利未的份上。所以，在取消这个念头后，还有一些“无可奈何”的认命感觉，仿佛自己作出了多大让步似的。
到了晚上，小羊姐妹又急急地给我打电话问情况，我将前一天晚上发生的事向她和盘托出，没想到，她激动得几乎哭了，说﹕“感谢神，尽管你上次说得那么坚决，我还是直觉你不会做手术的，也一直在为这件事祷告，神真的是听祷告的神！”
然后又说﹕“小鱼，上次我告诉你，神会赦免你，但如果你那样做，神会非常非常难过。你知道为什么吗？因为那天我为你祷告时，很清楚地看到主耶稣在十字架上受难的情景，主耶稣好像在说﹕‘我为你忍受了那么多苦，你只是为我吃那么一点点苦，也不肯么？’我哭了，但我上次并没有告诉你这个情景，因为怕给你压力……”
听到原来居然还有这样的一段插曲，我大吃一惊，沉默无语。才发现，阻拦我犯罪的，不是我自己对利未的体恤，而是借着神的怜悯，借着众肢体的祷告，才使我没有犯下这大罪，不然，我如何再面对神呢？如何再面对利未呢？如何再面对雅歌亮亮的眼神呢？──我好像突然间才清醒过来。
十
2008年10月，我从这件事中走了出来，重新回忆这段惊心动魄的往事时，甚至会震惊，8月的我怎么会有那样罪恶的想法呢？不顾一切要堕胎的那四个理由算得了什么呢？如果这一点难处也怕还谈什么跟随基督呢？
然而，这并不表明10月的我就比8月的我更“属灵”一点了，毕竟，才处在怀胎阶段，一切风平浪静。父母之责、生养之苦等都还没有经历，一些无法预知的考验都还没有出现，所以才能有高言大智……说不定将来哪一天，遇到具体的环境，我就又软弱了，又躁狂了，又抱怨当初没去做手术害得自己受累了……
所以，为了给自己敲一记警钟， 11月，我把这件事写成一篇文章《罪与罚──面对第二胎的生死抉择》，发表在我们的家庭博客“未鱼居”（www.levifish.com）上，没想到，竟然得到海内外许多弟兄姐妹的回应。有的用圣经的话语鼓励我，有的以自身的经历安慰我，更让我震惊的是，许多姊妹也曾有或正有类似的“意外怀上第二胎”的经历，无论最后的抉择如何，借着网络这一平台，大家分享各自的挣扎或伤痛或艰辛，很多回帖真的是催人泪下。
不过，我依然是幸运的，虽然当时软弱到极点，但因着有丈夫的支持，有教会的关怀，还有我目前居住的城市北京环境比较自由（没有准生证也可以去医院生产，没有户口也可以打疫苗，居委会也不会干涉外来人口的普查），这第二胎得以成全，然而，如果有的姊妹也同样处在这种软弱中，却得不到丈夫的支持或教会的关怀，又身处内陆计生政策严格的地区，该如何面对这种生死抉择呢？仅仅让她们自己“加添对神的信心”就够了吗？
因着我的，还有她们的真实生育故事，我开始思考生命本身的奥秘。一次，我无意在“赞美诗网”上听到大陆歌手“甘露圣乐事工”所作的《诗篇139》，心一下子就被震撼了，词和曲将生命本身在神手中的缔造淋漓尽致地演绎出来。我想，未来有一天，我一定要将这首歌放给孩子听，并告诉他﹕“母亲虽欲离弃你，但神却收留你……”（参诗篇27﹕10）
2009年5月3日，我生下箴言。如我所料正是个男孩。现在，孩子已经4个月了。那么，关于我曾经担心的四个问题是否得到解决了呢？
关于父母之责，我一直没敢告诉父母我怀孕的事情，以免他们忧愁；也一直为父母的接纳祷告，在怀孕9个月后，才乘自己生日之际告知父母，父母自然大为惊诧，但终于也就听之任之了。我这才如释重负，也特别感谢神，甚至希望这两个孩子成为我父母信主的情感纽带。
关于政府之罚，我打算通过合法手续将全家的城镇户口迁到福建农村，也就是利未父母的老家。因为听说按政策规定，持农村户口者，如第一胎生女孩，生第二胎可以免罚款，但不知办理过程会不会顺利。此外，将来落户农村后，由于农村社保很低，我们一家的养老、医疗、异地上学等如何解决也是问题，只能走一步看一步，求神怜悯吧。
关于生养之苦，说实话，老二并不比老大好带，依然半夜啼哭，依然抱得肩痛，依然养成吃奶才肯睡的习惯，我在生和养的过程中也常常会有软弱和沮丧，但所幸的是，敬虔爱主的婆婆（还有同住的利未的弟弟妹妹）一直帮我带，起早贪黑，任劳任怨，帮了我极大的忙。其实，作为姊妹，十架道路大部分都在生儿育女的点滴中，如何培养忍耐、温柔、仁爱、喜乐等美好品格，自己还远远不够。
关于童年之惧，这点上我明显看到神在转换我的童年负面经验。如今这姐弟俩很亲爱，三岁的雅歌已经学会照看弟弟。推小车、拿尿布、赶蚊子，不亦乐乎。尤其将弟弟的头抱到自己怀中哄着，甜甜地唱赞美诗时，非常有小母亲的样子。而箴言看着姐姐也很是开心。相信在利未这样的四代基督徒大家庭中成长，姐弟俩一定会成为最要好的伙伴。
或许，神知道我在昔日的面对中有怎样的阴霾，于是便让我再一次学习生命的功课，那么，我所期盼的则是能够在未来的面对中，能够靠着神将阴霾转化为明亮，唯愿华冠代替灰尘，喜乐油代替悲哀，赞美衣代替忧伤之灵！
喻书琴中国大陆基督徒，现从事信仰写作；丈夫利未，从事计算机开发；现居北京。
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