我有没有教错我的孩子？

 

文/张逸萍

《生命季刊》 第54期

 

中国父母都是好父母，顶关心孩子，基督徒更是这样，所以乐意钻研父母指南，尤其是基督徒心理学家写的，更受欢迎。但是，这些书籍的理论正确吗？合圣经吗？实际有效吗？有没有落伍？它们有否误导父母，以致父母教错孩子呢？

 

让我先告诉你﹕2000《新闻周刊》，专期讨论儿童发育和教养问题，其中一篇文章说﹕“如果你挑选三本教养孩子的书，你会看见三个不同的意见，都自称是最好的教养孩子方法……有时你以为是可信的资料，以后发现它是错的……”所以文章结论说，你自己就是真正的专家。[注1] 父母们，可以放心一点了吧！

 

关爱和管教的平衡

 

诚然，这些父母指南并非每一页都是错的。例如，几乎每一本指南都说，父母必须爱孩子，才能管教孩子，要让孩子知道，无论他做错了什么，你仍然爱他。但要小心，不能因此纵容，二者界线容易混淆，所以关爱和管教必须平衡。名基督徒心理学家杜布森（James Dobson）也说﹕“如果父母能够平衡‘关爱’和‘管教’这两个因素，孩子的发展将会最健全。”[注2]

 

这观念不但合常理，也非常合圣经，因为我们的天父又公义、又慈爱，二者兼备而平衡，也许可以说，只有祂才能真正的平衡。但是，我们这些不完美的人，想要平衡公义与慈爱，谈何容易！

 

保罗曾严厉责备哥林多信徒，说：“你们是愿意我带着刑杖到你们那里去呢？还是要我存慈爱温柔的心呢？”（林前4：21）当他们因受责备大大忧愁时，保罗也跟着软化了：“我说几分，恐怕说得太重。”（林后2：5）“这样的人……倒不如赦免他、安慰他、免得他忧愁太过，甚至沉沦了。”(林后2：6-7）如果保罗也需要想办法平衡公义与慈爱，我们感到困难，有什么奇怪？

 

天下没有完美的父母，只有天父才能完美（参来12：6-12）。基督徒父母们，求主帮助你平衡关爱和管教，求主赐你智慧，处理每天的事情。

 

沟通等等

 

父母指南书籍中常有一些父母和孩子对话的例子。父母﹕“……。”孩子﹕“……。”作者以之为示范，说明父母怎样讲话，可让孩子心服口服，似乎全因你懂得那句“芝麻开门”，门就开了。

 

细想之下，事情并没有这样简单。例如，某指南认为，父母和子女应探讨一个双方都同意的做法，可是该书说﹕“没有人能保证孩子会热诚地按照已经同意的办法去做”，又有些父母说，他们的孩子“根本拒绝一同解决问题”。[注3] 我想父母们对这些话都会有同感，因为无论怎样婉言相劝，不能保证一定可以改变孩子。而且，不同的孩子对同一句话的反应也会不同。可见没有绝对有效的沟通办法。

 

另一方面，不是说，不要沟通；也不是说，父母可以随便责骂孩子。（中国父母习惯说话不客气，这一点值得商榷。）保罗虽然指责哥林多信徒，但他说自己“借着基督的温柔、和平，劝你们……”（林后10：1）又说﹕“用温柔劝戒那抵挡的人”（提后2：25）。父母在管教孩子时，即使自己有理，用心良苦，也要学习基督的榜样。

 

有一些父母指南非常强调和乐气氛、多给孩子拥抱接吻、多花时间和孩子玩耍。[注4] 这些都不是坏事，却不应该是最终目标，父母们不要仅止于此。

 

和乐气氛当然比父母天天灰黑着脸为佳，但这是为了更有效地教导孩子，若只关心家中气氛，恐怕导致不敢责备孩子。花时间亦然，不能只为和孩子玩耍，花时间来教导什么，或者互动时有什么榜样，岂不是比花时间的本身更重要？还有一些建议，如拥抱接吻，应因文化而有异，中国父母可和孩子一起游戏聊天等，需灵活变化，不必一味东施效颦。

 

道德标准的放松

 

虽然父母指南不是每一页都错，但因现代心理学的前设是无神、无罪，所以有很多地方必然出错，至少是不合圣经的。首先，人性本善的前设带来道德标准的放松。

 

史博嘉（Benjamin Spock）是早一代的教养孩童权威，被很多保守者指为“纵容”，因为他倡导不要打孩子，又为孩子不当的行为找借口。就以撒谎为例，史博嘉说，很多良好家庭中长大的孩子会撒谎，是因为他们害怕父母谴责他们。“无论如何，当孩子偷窃、撒谎、或作弊，父母不但要给他清楚的指导，还要找出行为背后的原因，然后对付这个原因。”[注5]

 

今天很多父母都走在这样的潮流中。例如，这些指南都劝告父母说﹕不要太担心小孩子撒谎、作弊、偷窃，因为孩子还不懂事。有说，孩子不能分辨事实和幻想，所以撒谎。[注6] 另一本有代表性的指南说﹕“夸张？撒谎？白色的谎言？……在我们的文化中，撒谎是多重的灰色地带。……诚实地问自己﹕你可以接受哪类谎言？……然后清楚告诉孩子。”[注7]

 

暂且不提作弊和偷窃，先谈撒谎。圣经说：“你们要弃绝谎言”（弗4：25）；“耶和华所恨恶的有……撒谎的舌。”（箴6：16-17）

 

近年有人研究小孩子撒谎，结果显示，史博嘉等人的讲法，错得不能再错了。原来“孩子愈能分辨谎言和真话，他愈易于撒谎。”另有研究显示，四岁的孩子每两小时撒谎一次；六岁孩子每小时撒谎一次。96% 孩子都撒谎。所以孩子不是因成熟懂事，就不再撒谎；事实上，年龄愈大，撒谎愈多。[注8]弟兄姐妹们，请不要等待孩子长大以后才管教。

 

至于其他道德题目，如同性恋和婚前性行为，因为近代性革命的影响，作者们的立场通常是宽松的。

 

纵容

 

可能很多人都同意，中国上一辈的父母最常有的问题是滥用权威，而且说话不客气（难怪“人人都是不健全家庭的受害人”理论如此受欢迎）。

 

但今天钟摆却摆到了另一边。今天的父母都努力“以沟通代替权威，以欣赏代替责备，以尊重代替强求”。不但如此，还天天恐惧战兢，唯恐骂多了一句，赞少了两句，孩子一生就被我们“毁了”。很多基督徒父母也因受心理学的影响，多少放宽管教。请看一些父母指南怎样讲。

 

父母指南《PET》说，父母不应“教导、指导”，因为这些是“轻藐的信息”，例如对孩子说﹕“打断别人的话，没有礼貌。”这就是轻藐。他又说，“规劝、说教、讲道德”和“建议、提出解答”等，是无效的管教孩子方法。例如对孩子说“用过的东西要放好”，是无效的。[注9] 此书不但是曾经得奖的畅销书，而且是一位基督徒辅导介绍给我的，所以我不是蓄意找一个极端例子。

 

另一本说，父母应该尊重孩子的“意愿、想法、理想、隐私”，还要“信任孩子说的话，让孩子自己决定，主动向孩子学习，主动向孩子道歉”。当然孩子有犯错的可能，但是，教育学家和心理学家们劝告父母，必须包容孩子的“错误、坏习惯、缺点、顶嘴”，要站在孩子的立场上，有助孩子悔改。上边这些话，不过是纵容的婉委讲法，叫父母放弃权威和责任，畏缩于管教。圣经却完全持相反立场﹕

 

“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴22：6）

 

“趁有指望，管教你的儿子，你的心不可任他死亡。”（箴19：18）

 

自尊/自信

 

可喜的是，一般基督徒写的父母指南，道德水准比较上边所讲的高超。例如，杜布森（James Dobson）的写作，明显合圣经多了。他公开赞成禁欲（abstinence）而不是教导孩子避孕；他也公开反对同性恋；又非常勇敢地鼓励父母打孩子屁股。

 

可惜基督徒心理学家也难免受流行心理学影响。例如杜布森，就是在社会上和教会中推动自尊/自信（Self-esteem）的一大主力。其他教会内外的父母指南，建议父母鼓励孩子自尊/自信的，更是琳琅满目。以至现在一般人都相信﹕自尊/自信是成功之母，是良好行为的基础；学业失败和不良行为，例如未婚少女怀孕、吸毒、酗酒、暴力行为，都是自尊不足之故。所以，我曾打趣说﹕自尊/自信似乎是众善之泉。它好像是圣灵所结的果子！

 

可是，早在1992年，《新闻周刊》已经专题报导﹕“自尊/自信的咒诅﹕‘对自己有好感’运动有什么不妥？”文章概括一些当时的新研究，都质疑高自尊可以纠正问题。[注11]近年有一个庞大的研究，复审了一万五千个支持此说的研究，加上其他新研究，都指出﹕自尊和上边所列举的不良行为没有直接相互关系；高自尊是学业成功的结果，不是原因；高自尊的人自视甚高，但客观的测量，显示他们不见得比其他人优胜；有证据显示高自尊和暴力行为有关系；校园小恶霸的自尊都甚高。[注12]  基督徒更需留意﹕自尊/自信也是新纪元思想，是通灵教导。[注13]

 

圣经怎样讲呢？

 

圣经没有教导我们自尊﹕

 

各人看别人比自己强。（腓2：3）英文圣经KJV作each esteem other…请留意﹕不是esteem 自己！

 

考究自己的荣耀，也是可厌的。(箴25：27)

 

凡自高的必降为卑；自卑的必升为高。(路14:11)

 

圣经也没有教导我们自信﹕

 

你见自以为有智慧的人么？愚昧人比他更有指望。（箴26：12）

 

心中自是的，便是愚昧人。（箴28：26）

 

虚心的人有福了。（太5：3）

 

我们可能担心，人若没有自信，胆小鬼事事畏缩，怎能成事？让我们看看约书亚，想他是一个胆小的人，所以当摩西死后，他需要带领以色列人时，上帝亲自鼓励他“刚强壮胆”，但不是因为上帝觉得他能干，只要他自信十足、对自己有好感，事情就会成功；反之，他可以刚强壮胆的原因是基于上帝应许，他“怎样与摩西同在，也必照样与你（约书亚）同在。”（书1：5-9）

 

所以，基督徒父母们，请教导你的孩子们尊敬上帝、相信上帝、依靠上帝，不是尊敬自己、相信自己、依靠自己。

 

称赞欣赏

 

既然自尊/自信这样重要，所以绝对大部分父母指南都表示﹕孩子们表现的好坏，完全是反映父母对他的评价。你预期他怎样，他就怎样。[注14]换言之，你说他乖，他就守规矩，你说他笨，他考试就不合格。以至父母们都努力称赞孩子，不敢提说孩子的失败和错误。

 

甚至有说，父母要在他的错误中寻找隐藏的优点，好称赞孩子，例如孩子打同伴，先称赞他有正义感。[注15]  还有更先进的，认为父母欣赏孩子，不要基于任何原因，必须是无条件的，只因他就是他！[注16]

 

那么，我们是不是整天对孩子说﹕“你好棒！你好乖！”自然得着成绩单上全是A，而且生活圣洁的儿女？

 

最新研究大力反对这一点。研究员说﹕称赞孩子可能有相反效果！例如﹕纽约市公立学校最近调查显示，给孩子“聪明”的标签，并不能防止成绩低落，甚至可能是导致低落的原因。大概美国教师们太经常称赞孩子，又有发现，当孩子十二岁时，他已经明白，老师的称赞暗示自己的能力有问题，需要额外鼓励。还有从大脑研究对奖赏（称赞）的反应，发现当被称赞时，有人的大脑亮起来，另一些却没有这样的反应。为什么？原来习惯得到称赞，孩子就麻木了。所以研究员结论﹕不要太经常称赞孩子。总而言之﹕如果你常常称赞孩子，你毁了他！[注17]

 

圣经并没有说，我们不可称赞人。耶稣曾特地称赞一个“投了两个小钱”的穷寡妇，因为她“把她一切养生的都投上了”（可十二41-44）。可是，称赞不一定造就人﹕“鼎为炼银，炉为炼金，人的称赞也试炼人。”（箴27：21）“人都说你们好的时候，你们就有祸了。”（路6：26）

 

另一方面，责备却大有可能有益处﹕“你不可轻看主的管教……责备……鞭打……焉有儿子不被父亲管教的呢？”（来12：5-7）所以“当面的责备，强如背地的爱情”（箴27：5），相信也会“强于不断的称赞”。

 

可幸的是，还有一些父母指南表示，称赞孩子必须根据他的努力，不是他的天赋。亦有一个新研究显示，称赞孩子努力叫孩子更愿意面对挑战，但那些被称赞聪明的，反逃避挑战。[注18]

 

的确，穷寡妇得着耶稣称赞是因为她的善行，她的善行却不是耶稣称赞的结果。我猜想耶稣称赞穷寡妇是为了鼓励她，又让旁边的人知道，这是一个好榜样。换言之，若要称赞孩子，是为了叫他知道什么是对的，鼓励他更努力于正途。与其不绝口地称赞孩子，不如在适当的时候“勉励行善”(来10：24）。

 

成绩和才干

 

杜布森认为人人都有自卑情结（inferior complex），情形之严重，他称之为流行病。原因？他说，今天的人以美貌和聪明量度人的价值，和其他人比较之下，常觉得不如人，于是自卑。[注19]

根据圣经辅导（biblical counseling）的分析，我们觉得自卑，是因为我们太关心别人的评价，别人的称赞成为我们的偶像；上帝怎样看我们，我们能否得祂称赞，相对之下，显得没有那么当前重要。[注20]

 

杜布森根据他的想法，提出一个办法﹕孩子读书成绩若不是顶好，他劝父母鼓励孩子发展一项兴趣或专长—艺术、音乐、运动等，让他可以弥补弱点，抵抗自卑感。[注21]  发展另项才能，并无不妥，不是对或错的问题。但是，无论发展什么，人总会落在和别人比较的情形中，不但孩子，成人亦然。所以，这不是最好解决办法。

 

圣经怎样说？

 

1. 知足——“我无论在什么景况都可以知足。”（腓4：11）虽然当圣经讲到“知足”的时候，通常是讲及基督徒对物质的态度，但也可以应用在天赋才能方面。无论孩子智商高低、漂亮与否，父母和孩子都要学习知足，因为是神所赐的。

 

2. 尽力——虽然满足于神所赐的，但不等于不必尽责任，我们应该做“神百般恩赐的好管家”（彼前4：10）。耶稣在一个比喻里讲到三个仆人，各受五千、二千、一千银子。那领受五千和二千的，都各赚五千和二千。主人对他们的称赞和奖赏都一样，都称他们为“又良善又忠心”，只有那领一千的，把银子藏在地里，所以被谴责为“又恶又懒”，因为他没有尽力（太25：14-27）。可见，不在乎天赋多少，重要的是忠心与否。所以，我们对孩子成绩单的反应也该一样﹕不问他的智商和能力，只要求他用功尽力。

 

3. 感恩——最后，无论我们有什么成就，我们都应该为之感谢神﹕“凡事谢恩。”（帖前五18）所以无论孩子成绩单上的是A、是C，运动场得金牌否，只要他已经努力，我们都要感谢神，也教导孩子感谢神。

 

体罚

 

今天的教育界和心理学家们都异口同声地说﹕体罚对孩子身心有害。一般而言，反对体罚的理由是﹕蓄意引起他人肉体上的痛苦是残忍；向孩子传递一个信息——攻击是解决问题的办法，巴掌大，道理也大；破坏孩子对父母的信任；叫亲子间的沟通受影响。[注22] 杜布森似乎是唯一的例外，他说﹕“如果责打得适合，是一件好事，我认真敦促大家这样做，打打孩子的屁股……不会伤害孩子自尊/自信的。”[注23] 他又说﹕“有一些专家以为体罚孩子会驱使孩子去打别人，导致暴力行为，这是胡说八道！”[注24]

 

圣经说﹕“愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。”（箴22：15）“你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。”（箴23：13-14）换言之，圣经是接纳体罚的，但是请记得，这是为了叫孩子“灵魂免下阴间”，也许可以说﹕是为了非常严重的问题，而绝不是为了父母发脾气找孩子发泄。

 

凭常理，我们都可以同意，体罚方法必须对身体无伤害，例如，杜布森主张只打屁股，不能打重要的地方。还有，必须因孩子而异，孩子若只需要责备，已能悔改，当然不必打。

 

心理学理论向来随着专家、随着时代变迁，在体罚方面，亦不例外。最近有一个研究发现﹕黑人家庭中，孩子愈多被打屁股，愈少侵略行为，愈少惹麻烦。怎样解释呢？研究员相信，在一个接纳打屁股的文化中，打屁股是正常事情，孩子做错了，就得打屁股。但是，在白人家庭，打屁股是留为对付严重问题。还有一个研究显示，保守的基督徒家庭，因受杜布森的影响，有三份一的家庭打孩子屁股，“研究找不到体罚的负面效果──正因为它被视为正常。”[注25]

 

弟兄姐妹们，请不要被世俗理论唬着了。

 

注意力不足过动症

 

教育界今天有一个新的流行名词﹕注意力不足过动症（Attention-Deficit Hyperactivity Disorder ，简称ADHD，从前称ADD），它包括三种表现﹕不能专注、冲动和过动。[注26]症状有﹕常在功课、工作或其他活动中，因为粗心而导致错误；常被旁边的事情分散注意；常不能完成任务；常舞动手脚，或者坐时扭动；讲话太多，未听完别人讲话先作答等等。事实上，它和一般冲动、注意力分散、精力过剩很难分界。

 

当一般人想到ADHD，似乎会马上想到精神药物，最常听的叫“立得宁”（Ritalin）。但是，是否只有服药一条路可走？原来坊间书籍也认为治疗办法有多种﹕[注27] 

 

1）生理方面——饮食要良好健康，服用维生素；避免不良食品，如酒精。

 

2）心理方面——心理辅导、支持小组、“行为更易”（behavior modification）等。

 

3）生活方式——对孩子作实际指导﹕怎样安排时间、怎样处理冲动。此外，似乎大部分书籍都强调﹕睡眠充足能帮助孩子专心学习、情绪稳定。[注28] 

 

4）新纪元疗法——如“觉悟训练”（Awareness Training，其实就是冥想）。[注29]

 

先不谈新纪元治疗，如果这些普通常理，思想和生活习惯的调整，可以应付ADHD，我们是否必须使用药物？

 

虽然使用精神药物的好处易见，很快就感受到效用，比起一般心理辅导见效。[注30]但是，各种精神药物都有不良副作用﹕包括头痛、失去食欲、烦躁、紧张、失眠、阻碍发育等。[注31]一本专论表示长期使用ADHD药物的副作用尚未明朗，尤其是孩子的大脑仍在发育中。[注32]我们是拿孩子的大脑做实验！

 

顺便一提，精神问题向有不同原因﹕生理、灵性（包括不正当思想和行为，邪灵的骚扰），所以分辨是相当困难。愚见是﹕除非是纯粹生理原因，否则用药只是治标不治本；而且药物有副作用，若有其他办法，应先采用。[注33]

 

ADHD 亦不例外，父母应该多加管教，少用药物，免得将来后悔。

 

父母指南中的新纪元成分

 

一般父母指南和教养孩童书籍，新纪元成分不多，但是，有或没有，多或少，全视乎作者是谁。在今天被新纪元影响的心理学界和社会里，难于完全避免。

 

教导孩子各种新纪元松弛技术，是相当多父母指南所推荐的。例如《白痴父母指南》主张孩子学习瑜伽，[注34]虽然在全书中占不多篇幅，但因这是一本代表性书籍，可见新纪元已经进入教育界。此外，还有一些新纪元味道更重的，主张教导孩子使用新纪元技术，为了增进表现、健康成功。例如，心理学家戴亚（Wayne Dyer）主张教导孩子使用冥想、禅、瑜伽、观想、自我催眠，发展健康自我形象、身体健康、消除和预防疾病。[注35]

 

有一次偶尔在网路上看见东南亚某教育学院，有一份教案，叫做“身心潜能开发课程与教学设计”[注36]，目标是帮助学生练习并掌握开发潜能，所使用的技术包括﹕瑜伽、观照、禅、气功等。你我能不叹息？

 

杜布森说﹕“父母……向小儿科大夫、心理学家、精神科医师、教育家寻求解答。结果自一九二零年代起，西方国家有越来越多的孩童是依照专家指示教养长大的，美国民众更是仰赖儿童心理学家及家庭医师的专业指导。现在我们必须问﹕这些专家究竟带来什么影响？也许有人期待，美国孩童的心理健康状况应该远超过未蒙之利的其他国家，但实际情况却不是如此。所谓‘西方先进国家’的青少年犯罪率、滥用毒药、酗酒、未婚怀孕、心理疾病、自杀率日益增加，成绩真可谓一塌糊涂！当然这不能全部怪罪于‘专家’们劝导有误，但我认为他们仍得为这个问题负起相当大的责任。”[注37]

 

杜布森虽然是心理学家，他也看得出心理学在教养孩童方面带来不良后果，那么基督徒是否应该回到圣经去呢？

 

圣经和世俗理论

 

1. 基本分歧

 

圣经原则和坊间父母指南的第一个基本分歧﹕现代心理学一般相信人性本善，例如说﹕“孩子的本质都是善良和真诚的。如果父母对他们的善良给予支持，他们这种善良的行为就会获得强化；如果父母误解他们的善良，他们的善良行为就可能会弱化。”[注38]

 

圣经却认为人生而有罪性。因为亚当犯罪，我们都成为罪人（罗5：12-19；诗51：5）。所以父母若完全不加管教，他的罪性就会发挥尽致。一位圣经辅导支持者说﹕“这就是你孩子的真正潜能。”[注39]

 

2. 内心和外表

 

第二个主要分歧是﹕坊间指南多注重外表行为。随便找一二本翻翻看，它们谈的多是关于孩子要完成作业、分担家庭杂务、有礼貌、有纪律等。它们甚少谈道德问题，即使谈也不以圣经为基础，更不谈内心动机。

 

圣经注重人的内心，“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。”(箴4:23)圣经辅导非常留意这一点。他们说，父母若专注于教导孩子外在行为，而忘记内心，他们教出一群伪君子。[注40]   

 

圣经辅导曾有这样的一个例子﹕孩子为玩具吵起来，父母通常的反应是﹕“是谁先玩的？”这是为了公平，但如果我们留意他们的心，我们会发现他们两个都是“恶人”，因为他们都很自私，都在想﹕“我不在乎你，也不管你高不高兴，我只关心自己，只要我得到这个玩具，就会快乐。”所以父母不能只纠正行为，也必须纠正内心。[注41]    

 

3. 最终目标

 

非基督徒的指南，多为了叫孩子健康适应、成功快乐、在社会上做一个良好公民。

 

但基督徒教导孩子目的是为了得到敬虔的儿女，不是成功、富有、能干、美貌的后裔。“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？”（太16：26）这真理不但对父母来说是正确的，对孩子亦然。

 

所以孩子必须重生得救，是第一件大事；然后父母必须帮助孩子长进、生活圣洁。若能如此，其他事情也就不必父母太担心了。请基督徒父母们不要只顾孩子的成绩单，或者他能否考进名大学。灵命更重要！

 

实际建议﹕和孩子读箴言

 

既然圣经和世俗理论大异其趣，那么，圣经怎样讲及教养孩童一事？

 

箴言就是大卫教导所罗门、所罗门教导他的儿子（箴4：1-4）的内容。虽然这些人因为没有完全遵照圣经教训行事，所以都不是完全人，但是这些话既然记载在圣经中，定是上帝给父母们一个模范，知道可以教导孩子什么。那么父母可以和孩子一起读箴言，把原则告诉孩子，并同时应用在实际生活中。例﹕

 

1. 敬畏耶和华(1：7)，这是基础；

2. 保守你心(4：23) ，可谈动机、内心偶像；

3. 听从父母 (1：8)，可谈你们之间的事情；

4. 勤劳工作 (6：6-8)，假若孩子听从父母，又勤勉学业，你不需要再担心他的成绩单；

5. 选择益友 (13：20)，可谈帮少年；

6. 远离娼妓(2：16-19)，可谈婚前性行为、色情网站；

7. 健康的婚姻性爱观 (5：15-19)，可谈婚姻观、性教育；

8. 小心舌头 (4：24)，可谈诚实；

9. 管理金钱 (3：9-10)，可谈金钱和奉献；

10. 爱人如己 (3：27-29)，可谈施舍救济和帮助别人；

11. 酒精诱惑 (23：29-35)，可谈毒品；

12. 贤德妇人 (31：10-31)，可谈外在美不如内在美，男孩亦然。

 

箴言里可以用来教导孩子，应用在生活中的经节，绝不止于上边这些。想基督徒父母们都可以举一反三。

 

最后最重要的事

 

上边列举的是教导的内容，办法呢？诚然，我们没有一个绝对有效、放之四海而皆准的教养孩童办法，因为孩子不是电脑，他是一个有自由意志的人。但圣经中有一些原则﹕

 

1. 把真理告诉孩子（教和管）

 

“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴22：6）“要照着主的教训和警戒，养育他们。”（弗6：4）

 

2. 祷告、祷告、再祷告

 

我们可以教导又教导、管制又管制，但只有圣灵能改变人心。圣经说﹕“当将你的事交托耶和华，并倚靠祂，祂就必成全。”（诗37：5）父母们请牢记——小孩子是用祷告和眼泪养大的。

 

3. 自己必须长进

 

“约书亚在世和约书亚死后，那些见耶和华为以色列人所行大事的长老还在的时候，百姓都事奉耶和华。……那世代的人，也都归了自己的列祖。后来有别的世代兴起，不知道耶和华，也不知道耶和华为以色列人所行的事。”（士2：7-10）

 

这里有三代人﹕1）经历过神的人——约书亚和长老；2）受教于有经历的人，自己没有经历，只有知识；3）受教于一些只有知识没有经历的人，终于没有经历，连知识都没有。

 

要教好孩子吗？作父母的须先在基督里追求长进。

 

4. 请放心，神有恩典

 

请不要以为，若非你紧紧抓住神，痛哭恳求祂，祂就不理睬你的孩子，事实上，祂爱你的孩子和爱你一样。圣经应许我们基本生活所需（太6: 31-34），对基督徒父母们来说，孩子岂不比“吃什么、穿什么”重要百倍？“难道祂的慈爱永远穷尽？……难道神忘记开恩？”（诗77：8-9）请放心，神有恩典，若非祂的恩典，恐怕你和我都活不下去了。

 

“管教你的儿子，他就使你得安息，也必使你心里喜乐。”（箴29：17）

 

“我听见我的儿女们按真理而行，我的喜乐就没有比这个大的。”（约翰三书4）

 

注释：

1. Heidi Murkoff, “The Real Parenting Expert Is … You,” Newsweek, Special Edition Fall & Winter 2000, 20-21.

2. James Dobson著，李弘善译，《我家没有小霸王》(台北﹕远流出版公司，2006年），页107。

3. Thomas Gordon, P.E.T. Parent Effectiveness Training: The Tested New Way To Raise Responsible Children (New York: A Plume Books, 1975), p.201,263.

4. 例﹕Josh McDowell & Dick Day, How to be Hero to Your Kids (Word Publishing, 1991)，中文译本﹕麦道卫等，《6A的力量》。

5. Benjamin Spock, Dr, Spock on Parenting: Sensible Advice from America’s Most Trusted Child-care Expert (New York: Simon and Schuster, 1988), p. 224-26.

6. 例: Eileen Hayes, “Lying and stealing,” BBC Parenting.

(http://www.bbc.co.uk/parenting/your_kids/primary_stealing.shtml)

7. Ericka Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child (New York: Alpha Books, 1999), p. 163.

8. Po Bronson & Ashley Merryman, NutureShock: New Thinking About Children (New York: Twelve, 2009), p. 80-81.

9. Gordon, P. E. T., p. 108-113.

10. 崔华芳编，《多给孩子一个A》（台北﹕麦田出版，2007）。

11. Jerry Adler, “Hey, I’m Terrific!” Newsweek (17 Feb., 1992), p. 48-50.

12. Scott O. Lilienfeld, Steven Jay Lynn, John Ruscio, Barry L. Beyerstein, 50 Great Myths of Popular Psychology: Shattering Widespread Misconceptions about Human Behavior (UK: Wiley-Blackwell, 2010), Myth #33.

13. 张逸萍，《邪魔登讲台》（Towaco, NJ﹕生命出版社，2009），页116-19。

14. 例﹕Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child, p. 30.

15. 例﹕崔华芳编，《多给孩子一个A》，页37-38。

16. 例﹕Alfie Kohn, Unconditional Parenting: Moving From Rewards and Punishments to Love and Reason (New York: Atria Books, 2995), p. 34-38.

17. Bronson, et. al., NurtureShock, chapter 1.

18. Ibid., p. 14-15.

19. James Dobson, The New Hide or Seek (Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell, 1999), chapter 1-3.

20.见﹕爱德华．韦尔契著，顾蓓晔、李台莺译，《亲爱的，别把上帝缩小了》(真生命辅导传道会)。

21. James Dobson, The New Hide or Seek: Building Confidence in Your Child (Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell, 1999), p. 104-07.

22. 例﹕ Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child, p. 132-33.

23. James Dobson, Hide or Seek, rev. ed. (Old Tappan, New Jersey: Fleming H. Revell Company, 1979), p. 91,94.

24. Ibid., p. 95.

25. Bronson, et. al., NurtureShock, p. 186-87.

26. 爱德华．韦尔契，“注意力不足过动症”，爱德华．韦尔契等著，张逸萍译，《走出心理幽谷》(真生命辅导传道会，2008），页112-14。

27. Jeff Strong & Michael O. Flanagan, AD/HD For Dummies (Hoboken, NJ: Wiley Publishing, Inc., 2005).

28. 例﹕Frank Lawlis, The ADD Answer: How to Help Your Child Now (New York: Viking, 2004), p. 144-150.

29. Strong, et. al., AD/HD For Dummies, p. 135.

30. Ibid., p. 118-19.

31. Jeffrey Kluger, “Medicating young Minds,” TIME, Nov 3, 03, p. 49-56; Strong, et. al., AD/HD For Dummies, p. 120-21.

32. Glen R. Elliott with Kate Kelly, Medicating Young Minds: How to Know If Psychiatric Drugs Will Help or Hurt Your Child (New York: A Lynn Sonberg Book, 2006), p. 14-25.

33. 张逸萍，"你是大脑和基因的奴仆吗？"《生命季刊》，2008年12月，页53-58。

34. Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child, p. 218.

35. Wayne W. Dyer, What Do You Really Want For Your Children？(New York: Avon Books, 1986), p. 71,171,208-82.

36. 台湾国立东华学校“身心潜能开发课程与教学设计”教学计划大纲。

37. 杜布森，"从传统智慧汲取宝藏"，《爱家杂志》，第六卷，第五期，2001/5，页8-9。

38. 崔华芳编，《多给孩子一个A》，页205。

39. John MacArthur, What the Bible Says About Parenting: God’s Plan for Raising Your Child (Nashville, TN: Word Publishing, 2000), p. 29-32.

40. Ibid., p. 35.

41. 泰德崔普著、庞慧修译:《子女心，父母情﹕从“心”教养孩子》(El Monte, CA, 台福传播中心，2001)，页27-28。

 

张逸萍  来自香港，在美获护教学博士学位，现在加州“基督学房”等神学院任教，著有《心理学偏离真道》等作品。

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