绝境中呼求主名

文 | 凡凡

《生命与信仰》第45期

音频为暖暖姊妹朗读：

耶稣这个名字，我从记事起，就很熟悉，从小受妈妈的影响，认为信主就会得好处，想要什么都可以找耶稣。我也认定我是信耶稣的，当然，这个信的真正意义，很多年后我才明白。

懵懂受洗 罪中打转

那是一个冬天，天气特别冷，我在妈妈的带领下，去受洗，当时我身上长了一块癣，很痒，擦了很多药膏，不见效，在去受洗的路上，我对妈妈说，如果受完洗癣不痒了该多好。很奇妙的，第二天癣真的就好了，再没痒过。只是这次的神迹，并没有让我对耶稣的认识有什么改变，祂对于我而言就像阿拉丁神灯一样。当然，大多数时候的心愿耶稣并没有满足我，但那些对于小孩子来说，都是一些无关痛痒的小事情，似乎是给我的童年生活增加的一些寄托，也不乏乐趣。总之，求告耶稣成了我从小到大的一种习惯。

后来，有了主日学，我几乎每次都是被妈妈强迫着去参加寒暑假聚会和主日敬拜活动。随着年龄的增长，我越来越反感妈妈这种行为，内心排斥，但不敢反抗，所以，我每次去参加聚会，都如坐针毡，根本就不清楚讲了些什么信息。

到读初中时，学校，对我这样不喜欢被约束的人来说，如同囚笼般煎熬，我费尽心思想要逃离，终于如愿以偿，辍学了，然后就跟随当时的打工潮出去打工。那时候的我，对外面的世界很向往，远远看到光鲜靓丽的幸福生活在向我招手。记得走之前，妈妈给我下了一个死命令：“你给我记好了，不要在外面谈男朋友，丢人现眼。否则，永远不要回来！”“哼，从小在你的管制下不得自由，受尽了你的各种打骂、嘲讽，今天终于可以摆脱你了。”妈妈的这个命令，令我嗤之以鼻，恨不得马上跟她拜拜，只是，我不敢表现出来。

打工的生活实在枯燥。在面对一个很帅气、工作中又能给我很多便利的男生一段时间的追求后，我便和他交往起来。和社会上很多年轻男女一样，我们有了婚前性行为。虽然有良心上的谴责，觉得不应该做这种事情，但是无力胜过挣扎，后面越来越麻木，再后面就认为是理所当然了，直至怀孕的那一刻—我震惊了，那年我20岁。  我想起走之前妈妈的命令，我该怎么办？我第一次手足无措。平时无法无天惯了，每次做错事先想办法隐藏，隐藏不了的时候，大不了被打一顿，可是现在，这可是个孩子啊。我往哪里去藏？这是多么羞耻的一件事啊！我仿佛看到妈妈那张因暴怒而扭曲的脸和邻居那鄙夷、嘲讽的眼神！“不，我不能要这个孩子，绝不能要！我还没有做好结婚的打算，更不能让别人发现我婚前就怀孕，这个孩子的存在就是我的耻辱……”我想到了堕胎，是的，我要堕胎，我只有这一个办法。惟有这样才能掩盖我婚前发生性关系又怀孕的羞耻。（我像极了亚当和夏娃吃了分辨善恶树的果子以后，为了躲避神的面而藏起来的样子……）

就这样，我在医生的惋惜中堕了胎。几天前她温柔地指着设备中的小点点告诉我：“看，这是宝宝的胎心。”我竟丝毫不为所动。事后虽有些许良心的谴责，但很快被羞辱得以掩盖、终日恐慌得以结束的轻松感替代了。写到这里，我便想起一段话来：那些能发出极度恶臭的小动物不会觉得自己有体臭，因为那些味道是与生俱来的。正在腐臭的尸体不会意识到自己正在腐烂，因为它已经死了。同样，有罪性的人也不会察觉到自己满身都是罪恶，因为人已经堕落，生来就是罪的奴仆，并且已经死在罪恶之中。我知道自己是个罪人，虽然我也有祷告，也会求主赦免我的罪，但是罪和我有什么关系？罪的后果是什么？我是模糊不清的。

婚后生活无忧无虑 信仰生活迷迷糊糊

过了两年，我在妈妈的安排下，和现在的丈夫结婚了，应该算得上闪婚吧：认识几天订婚，几个月后就结婚了，只因当时觉得他家的经济条件还可以，人也挺能干。婚后，无忧无虑的生活，没有经济压力，没有妈妈的吵闹，让我每天好不快活。偶尔我也会去教会聚聚会，那些对我而言只是习惯和形式，讲台信息我大都听不懂，也不明白。记得有一次，我很疑惑为什么在祷告的结尾要奉耶稣的名求？然后我就发信息问一位牧者，她告诉我说：因为我们都是罪人，与上帝隔绝，耶稣为我们的罪钉死在十字架上，赦免了我们的罪，使我们得与神和好，所以我们要奉耶稣的名向父祷告。我听完以后，似懂非懂，好像跟我的生活也没多大关系，就不再去想了。反正我是信耶稣的，信耶稣就可以上天堂。在被姐妹们邀请一起读经的时候，我也很乐意，整天也没什么事，就一起读吧。  后来，被几位姊妹拉到一个叫智慧女人的群里，群里每天会发几个语音信息，教导姐妹们如何和丈夫相处，毫无廉耻（在丈夫面前要像妓女一样等等）的取悦丈夫。偶尔也会引用圣经经文，对于我这个毫无分辨能力的人来说，觉得还挺有意思的。不过这些取悦丈夫的秘方，我是用不着了。我想到只要他让我不高兴，我就各种发脾气来对付他，他就不敢再说什么，我就嘴角不自觉的上扬，对丈夫的表现还是挺满意的。

偶然的契机 生命的改变

过了一段时间，一个姐妹通知我说，《生命季刊》对智慧女人发了一篇批判文章，问我要不要进“生命季刊群”？“生命季刊群？”我想起十来岁的时候读过几本《生命季刊》，我当时很被里面的内容吸引，虽然具体的内容我不记得了，但是我确实被深深的吸引过，我有想过是否可以再找几本，后来一看地址是境外的，而且还得花钱买，我一个小学生，哪里有钱呢，还是算了吧。所以，当听到“生命季刊”的时候，心一下子被触动了，自己以前的那种失落感仿佛找到了归宿，就迫不及待的进群了。对主的认识从这里开始悄然转变………

有一天，群里有个姊妹的丈夫因她信耶稣，就拿着她的手机在群里骂，逮到谁骂谁。群里昵称为“晓勤”的同工（也是我们后来的老师）告诉他，骂人不会让被骂的人有什么损失，反倒是这个骂人的人会有损失，然后发出来一段经文告诉他：落在永生神的手里，真是可怕的！（希伯来书10：31）

我惊呆了，被人骂可以这么淡定，这么无所谓？我这个旁观者都义愤填膺要回怼他了，这个同工竟然这么不当回事？经文可以这样用在人的身上？我立马搜索这节经文出自哪里，然后把它背下来，以后说不定我也用的着。我的好奇心不断被老师们在群里回复群友的问题而挑起来，如：“你有没有尊耶稣为主？”“耶稣是你的主人，还是你的仆人？”“什么是尊耶稣为主？信耶稣是要让耶稣做我的主人？是祂让我往东我就不能往西的意思吗？”

我想要答案。读经、祷告相比以前主动了很多，群里推送的文章让我开始对罪有较为清晰的认识：神创造了天地万物，这个是我从小就熟知的；后来创造了亚当和夏娃，给他们自由，享受神的创造，也给他们一个顺服神的机会，吩咐亚当园中树上的果子都可以吃，唯有园当中那棵分别善恶树上的果子，你不可吃，因为你吃的日子必定死。很遗憾，亚当和夏娃却听从了另外一个极具诱惑力的谎言：你吃的日子眼睛就明亮了，便如神能知道善恶，他们两个就摘下果子吃了—至此，罪便因人不听神的话入了世界，死亡也随之而来。

人不止要做自己的神，还想要做别人的神，就如那个在群里因妻子信仰而骂妻子、骂同工的那个男人……哦，好像还有我。我事事都想要丈夫孩子听我的，甚至都不给他们解释的机会；我心情不好时，常拿丈夫孩子来撒气；因教孩子写作业而抓狂，拎起手边的物品或砸或打孩子，一边打，一边侮辱，越打越气，越气越打，好似打死孩子才能解我心中怒气，孩子躲在角落里吓得瑟瑟发抖，丈夫在旁边急的一边“哎、哎”叹气，一边来回踱步，却不敢吭声；还有我的堕胎；还有那一群在心里被我虐待的小婴儿……是呀，我不得不承认我是个罪人，不得不承认我需要耶稣的救赎，我的心第一次被福音触动，第一次把福音内容结合在我的身上；但我又很庆幸，我从小就信耶稣啊，所以，同工说的那个可怕是不会临到我的。

几近绝境，呼求主名

我从小就很憧憬童话故事里的美好，时常把自己想像成故事里面的女主人公，我的人生应该按着故事的走向，一直幸福地走下去，甚至能更好地走下去。但是，这个美梦却在几个月后，在丈夫一场难得的“坦诚”中破灭了：投资被骗、高利贷、网贷、厂子无法运营……我目瞪口呆！我引以为傲、用来站在人前的资本就这样被毁灭了！因丈夫突然背负那么多的债务，我的天塌了！我不敢置信，没办法接受这个事实。我踉踉跄跄从客厅走到卧室，大声呼叫：主啊！主啊！我觉得自己快要窒息了，脑子里突然有个意念：快去读圣经。我走到床头，打开圣经，箴言16:9节：人心筹算自己的道路；惟耶和华指引他的脚步……渐渐的，我的呼吸恢复了正常，便跪下痛哭祷告：主啊，我该怎么办？求你救我！

我不记得自己有几天没有吃饭。看着门上被贴的各种律师函，看着手机上催债的人的各种辱骂，我开始用尽各种能想到的方法，舍下面子帮丈夫借钱、求人找关系来保全自己能抓住的物质：车、房等；又用离婚、辱骂等方式威逼丈夫，希望他可以对我讲实话，到底欠了多少钱？到底还有多少事情是我不知道的？我的方法用尽，丈夫还是不停撒谎……不愿面对现实的逃避心理让我看不清丈夫，似乎那里是个无底洞一般填不满，我想要拼命抓住的东西眼睁睁的一个个失去，心像被撕裂了一般的疼。我尝尽了世态炎凉，人情冷暖，活在被阴霾笼罩的世界里；我彻夜难眠，心坠落到了深渊，被黑暗吞噬的痛感、恐惧像锁链一样捆绑着我，我无法挣脱；心好痛，脑子闪现一个念头，或许我的心被剪刀一下一下的扎透，就会从痛苦中解脱了吧？会好过现在生不如死的活着吧？为什么不让我得重病死了，好过现在欠钱、被人追债、被人辱骂、被人羞辱、一无所有的日子，我活着还有什么指望呢？我的双目开始在卧室搜寻剪刀……

就在这时，手机中播放的语音飘入我耳中：上帝在一切之上掌权……这句话让我的双目停止了搜寻，转而安静下来：“如果你真的掌管世间的一切，掌管着我的人生，那我把自己交在你的手中，我还怕什么？主啊，如果你是真实存在的，我愿把我交托给你。”很奇妙，想到这里我心里立刻被从未有过的平安充满，这是我30年来第一次享受到的因信而来的平安。我继续在心里呼求：“主啊，我的心被愁苦充满，求你让我休息，让我安睡在你的怀里吧。”立时就感觉到有种力量进来，驱走了那股被阴霾笼罩的黑暗。这么多天以来被折磨的精疲力竭的我第一次睡的那么安稳。天色朦胧时，我醒来，又想到自己的处境，那种被拽进无底坑的感觉不断袭来，无法形容的痛苦，但，我已经有了秘密武器，我开始跪下祷告，祷告完会感到暂时的舒畅。不过一想到我的处境，就又被扯到黑暗中继续痛苦。我在这种拉扯中挣扎，我害怕那个痛苦的感觉，我不能让自己停下来，只能读经、祷告、听讲道。我不能让自己再回到那种状态，我清楚只有进到主的话语里，我才能挣脱那种无法言喻的痛楚。

求主帮助 满足功利

我体会到了主的能力，我开始殷勤地去教会，我要求祂帮助我，改变我的环境。只要教会有任何活动，我都不让自己错过，我甚至跟主说：“主啊，你看我这么殷勤，你帮助我吧，帮助我挣好多钱，把钱还掉，我想回到以前的生活。”我凭着我去教会，用自以为的虔诚去跟主做交易，就像一个小孩子看到大人手中的块糖，我想要得到，就费尽心思去讨好这个大人，目的是得到这块糖。我想要主以外的肉眼可以看到的物质的祝福。我竭尽全力地恳求祂满足我，但我发现，我的环境却越来越糟糕。看着满嘴谎言的丈夫，被绝望充斥着，有好几次想到离婚，可是转念一想，如果神定意让我经历这些，这宇宙万物都是祂的，离了婚又能怎么样？我能逃到哪里去呢？

被主建立，终得平安

主耶稣在我的挣扎中带领我认识祂。在我每次想到自己的失去和被人追着还钱时，里面那个对物质的崇拜就被疯狂的激起：不管用什么方法，我都要好多钱，我不要再过这种终日惶惶不安、毫无出路、低人一等的日子。但当我走进教会，看到弟兄姊妹痛哭流涕地为我祷告，她们那充满爱意的眼神，关切的言语；生活中她们又对我关怀备至，我那躁郁的心一次一次地被安慰，被温暖。主又用祂的话语苏醒我的心，开启我的眼。“那坐在黑暗里的百姓看见了大光；坐在死荫之地的人有光发现照着他们。”(马太福音4:16 )

当我又一次读到：“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生” （约翰福音3:16），祂的话就像一束光一样照进我的心里，又像一把利剑，刺透我心灵最深处的黑暗。祂为了我的罪从高天降下，又把命舍了，钉在十字架上，三天后从死里复活，胜过了死亡。凡信靠祂的，都得以脱离罪带来的咒诅，我没有为此感恩，也没有对这位大有怜悯和权能的造物主有丝毫的敬畏之心，反而要利用祂让祂来满足我物质的欲望，好让我可以继续荣耀我自己。这个自我荣耀让我尝尽了苦痛的滋味，是的，自我荣耀是让我死。耶稣以祂的命赎回了我的命，是为了让我活。我是何等愚顽！我跪在主面前认罪，认顽梗悖逆的罪，认婚前同居的罪，堕胎的罪：人是神所造，我却为了我自己不被嘲笑，滥用权柄，把自己未成形的孩子送去死地。还有，我讨厌妈妈的管教，对她充满苦毒，忤逆她、无视她的命令，把她设立的规矩当做是层层枷锁，把自由当作放纵情欲的机会；后来我虽知道这是罪，却还抱着侥幸的心理，以为自己从小知道耶稣就是得救了，以为得救了就可以高枕无忧了，无视神的命令（神说：我是圣洁的，所以你们也要圣洁）……桩桩件件，我是多么的污秽！祂让我看到我之前如地狱般的痛苦是因为我要自己作主，想要用物质来满足自我荣耀的目的。所以，我才那么依恋物质，把它当作我活着的指望。我有多么依恋物质，当我失去的时候我就有多么痛苦。

耶稣说：“凡称呼我‘主啊主啊’的人不能都进天国，唯独遵行我天父旨意的人才能进去。”细思极恐，我有哪一天是为主活啊，我没有。我根本没有让耶稣做我的主人，如此下去，将来等待我的可能不是天堂，而是死后那可怕的审判。猛然间又想起同工的那句话：落在永生神的手里真是可怕的！我如梦初醒，原来我所经历的一切都是主对我满满的爱。借着环境拔出、拆毁我的自我崇拜以及对金钱物质的依赖，重塑我的生命，为要使我真正的活着。我跪在主面前悔悟：主啊，我愿意放下自己的主权，让你做我生命的主，但你知道我不行，求你帮助我！

当我愿意把我生命的主权交托给主，把我未来的道路放在主的手中的时候，我的重担似乎在顷刻间脱落了，恐慌和不安对我冲击力也越来越弱……因此，在丈夫与我商量想要办一个假离婚来保全房产时，我予以坚定的拒绝，只因神厌恶离婚。后来，丈夫背着我把房子卖了，我不但一无所有，还背负了一身的债务，我之前因孩子小，全职带娃，面对如此困境，主给我承受的力量，但我也要承担之前因试图抓住物质而帮助丈夫借钱带来的后果。走出去找工作，是必须的了。我在选择工作的时候，祷告寻求主的心意，排除了那些看起来待遇优厚但预测会有不讨主喜悦的事，而选择了一份踏实、却很辛苦的工作，这份工作虽然辛苦、忙碌，但我学习依靠主，由曾经工作中的投机取巧到后来的勤恳踏实，我内在的生命在经历被主更新的同时，也走出了经济困境。

丈夫还是老样子，我看到他的行为，也常有失落和沮丧，总会不由自主的去抱怨他。因为每次想到自己的失去，心里都会有刺痛感，这种痛是那么的真实！但是神教导我，你们要饶恕，像我在基督里饶恕了你们一样。想到主对我这个罪魁的饶恕，我还有什么资格不去饶恕我的丈夫呢？所以每次一想起来，就立马转向主，向祂呼求：主啊，我愿意饶恕丈夫，求你帮助我饶恕他，爱他。多次操练，这种重返的痛感越来越弱，直到完全饶恕丈夫。虽然饶恕的过程很艰辛，但心中的苦毒和怨恨被除去，取而代之的是轻松和喜乐！

我的主又把一群爱他的弟兄姊妹和属灵长辈、老师放在我的身边，勉励我，扶助我，帮助我看到：我的信不是建立在丈夫的行为上，而是建立在主的身上。在主里，祂给我的供应是充足的，我在祂里面是稳妥的，是有盼望的，这个盼望超越了今生今世的一切，我仿佛远远地看到那在永恒里有主同在的美好。现在我再看待我的丈夫时：他活在罪的捆绑里不得自由，如同之前的我一样。可怜又可悲！他需要救赎，需要恩典，我愿意把改变丈夫的主权交给主，学习做耶稣所教导的妻子，丈夫的帮助者。回想我以前在和丈夫的相处中，专横跋扈，一味索取，他一句话、一件事做得不合我意，我就对他横眉竖眼、处处贬低，从来没有顾及过他的感受；在教养孩子上，滥用神所赐给父母的权柄，说打就打，不高兴了就骂，在孩子身上发泄我的怒气。我真是个愚昧的妻子和妈妈，我在主的面前认罪；也为自己伤害丈夫和孩子的言语和行为道歉，丈夫惊讶我的主竟然有这么大的能力，让我对他和孩子有如此大的转变，言语间也常常感谢我所信靠的主，我们的婚姻从几近破裂到逐渐恢复，这一切都是主的工作。

从人而来的爱是很有限的，也终会有枯竭的时候，但从神而来的爱是源源不断，永不止息的，因为耶稣基督是爱的源头，我愿将我所得到的爱，以同样的方式输送给我周围的人，愿更多人能得着这从天而赐的礼物，得着生命的救赎。

凡凡 中国大陆基督徒。

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福音真义

1.至真、至善、至美的全能的上帝创造了宇宙万物；万物之中唯有人是神按照祂自己的形像创造的。

2.我们的始祖亚当、夏娃悖逆神，犯罪堕落了；罪因一人进入世界，世人都犯了罪；罪的结局就是死。人类开始过着悲惨的生活；并且人人都有一死，死后且有审判。

3.神爱我们，把祂的独生子耶稣赐给我们。耶稣基督道成肉身来到世上，祂担当我们的罪，代替我们死在十字架上，完成了救赎的工作；死后被埋葬，第三天，神使祂从死里复活；祂回到天上，还要再来，施行审判。

4.耶稣基督是人类唯一的救主。我们认罪悔改，归信耶稣，接受祂作我们的救主和生命的主，便能与神和好，脱离罪和死，得享永生。

亲爱的朋友，今天，神的恩典借着这篇微信临到了你。神在寻找你，祂在敲叩你的心扉，祂白白地赐给你恩典。你失去的，只是罪和死的枷锁；得到的，却是一个充满平安喜乐的新生命！如果你承认自己是一个罪人，愿意信耶稣、接受祂的救恩，请你以心灵和诚实作这样的祷告：

亲爱的天父，现在我知道你是独一真神，耶稣基督是人类唯一的救主。我承认自己是一个罪人，我愿意悔改归信耶稣。求你赦免我的罪，接纳我这个罪人作你的儿女。我今天把自己的生命献给你，求你引导我前面的道路，使我从今以后一生为你而活！奉主耶稣基督的圣名祷告，阿们！

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