| 蒙福的十字架之路 |
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| 2016/8/9 10:29:07 |
| 读者:8267 |
| ■真真 |
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生命季刊 总第3期 1997年9月
蒙福的十字架之路
文/真真 《生命季刊》第3期 十字架对每一个追求主的基督徒来说有着不同的含意。十字架对我来说，是生命的对付，是里外的更新，是彻底的翻转，是完全的顺服。当我愿意接受主的对付、更新、翻转，并顺服主时，我蒙福了。
谦卑：蒙福
圣经说，神赐福谦卑的人，阻挡骄傲的人。由於骄傲阻挡神的祝福，所以当神要祝福我们时，必须除去我们的骄傲，让我们学会谦卑。
记得刚刚信主时，主最先对付的是让我“闭嘴”。我不属於盛气凌人的那一类，但却是自我感觉良好，所谓比较“自信”的一类。这使我常常成为我周围一群人的话语中心；当朋友和同事围坐聊天时，我常爱坐在中间的位置上好为人师。当看到别人睁大眼睛或频频点头时，我的虚荣心和表现欲便得到满足并因此被强化。信主以後，有了新生命，有圣灵内住在心中，但是老毛病还在，需要主的十字架不断对付。有一次当我又要夸夸其谈时，刚说了一句话，一个声音对我说：“你这句话是抬高自己。”我愣了一下，一时搞不清是哪来的声音，还想继续侃下去。又说了一句话，话音刚落，那声音又说：“你这句话是贬低别人。”这声音清楚之极，我领悟到这是主的灵在提醒我，我害怕了，赶紧闭嘴，满面羞愧。谁也不明白我为什麽忽然成了哑巴。此後，我再也不敢坐中间了，朋友们说，真真变了。
谦卑的功课不是一下子能学会的。我可以不在众人面前高谈阔论了，但要放下自己的所谓主见，是很难的。特别是当认为自己的意见比较正确，比较全面时，要存着谦卑的心去倾听或接受一个不太正确，不太全面的意见时，对我来说，更是难上加难。主对我可从不姑息迁就，因为他爱我，他要祝福我。他知道我的病根儿在哪儿，这病根阻挡他的祝福。於是，我又被主大大地修理了。
那是在一次讨论感恩节聚会的同工会上，当时我们团契刚刚成立不久，有两对美国同工，两对台湾同工，只有我一个大陆同工。我是在这个美国教会受洗的，这位美国牧师和师母非常爱我，他们不但是我的属灵父母，在个人关系上，也是我的“ American parents ”，我是他们的“ Chinese daughter ”。而台湾同工的加入也是我与他们交通联络的。因此，我曾跟主许愿说，愿意成为美国同工和台湾同工之间的桥梁。同时，我是大陆人，最了解大陆人的心态，最熟悉他们的处境。於是我认为我的意见具有百分之百的参考价值。没想到，那天晚上，我刚一发表完意见，我的美国牧师就坚决反对，并说我的意见与美国文化不符。我火冒三丈，说：“我不懂美国文化，能救人的是耶稣，不是美国文化。”我的态度和言语大大伤害了我的美国父亲。这位慈祥的长者，那天晚上对我分毫不让，於是，我们吵得一遢糊涂，最後不欢而散。
接下来，我哭了两个星期，不明白为什麽我对这事工的忠心和责任感会带来这样一个结果——伤害了最爱我的，也是我最尊敬，最不愿意伤害的人。我的心开始痛，不只是难过，而是心脏那个部位肌肉痛，像被撕裂一样的痛。我知道撑不下去了，来到主的面前，禁食祷告。当我完全安静在主面前时，就明白了一个道理：“桥梁是要被踩在脚下的。”我记得我说过要做桥梁，可我却从未想过桥梁是要被踩在脚下的。主提醒我要学习桥梁的本质——朴实，甘心，默默无声，放下自己。因为主自己就是这样一座神、人之间的桥梁。
我对主说，我错了。主拿去了我的疼痛。心不痛了，随之而来的是出奇的宁静。一天早晨灵修时，主借盖恩夫人书里的一句话开启了我。书中说：“愤怒是骄傲的女儿。”我突然被开启：原来我是用错误的态度来表达意见的；态度错是因为发怒，发怒是因为骄傲。人一骄傲就没有爱了，因为爱是“不自夸，不骄傲” (哥林多前书13：14，参圣经现代中文译本)。而没有爱，就立刻违背神了，因为“神就是爱”(约翰壹书4：16)。一个没有爱的人，如何能成就合神心意的事？无论这个意见多麽合理，多麽完美，神都不会悦纳，因为这个人没有蒙悦纳。想想，我们为“爱主”的缘故，都常常做出没有爱的事来，是何等悲哀。我扑倒在主面前大哭，然後拿起电话向牧师道歉，再向他解释说明我的意见。奇迹发生了，牧师说他完全同意我的意见，并且说他原本的想法就是如此。真是不可思议！结果，不但那次聚会大大蒙神赐福，而且我与美国牧师，师毋及台湾同工的关系也更亲近了。
十字架+ 谦卑=蒙福。
顺服：蒙福
顺服说到底是看我们的信心，信心多大，顺服的程度就多大。神每一次要我们学习顺服的功课，也都是对我们信心的一次检验。信主几年来，主一直给我信心的功课，而且从低到高，从易到难。有信心就有顺服，没信心就没有顺服。
96年初，在我们团契信主的弟兄姊妹决定来我们教会参加主日崇拜。以往我们是只传福音，从未想过成立教会。现在这几位弟兄姊妹要来主日崇拜都听不懂英文，我们牧师对我和另一位同工说，“你们可以成立中国教会了，开始中文主日崇拜，给你们一个房间……。”还没等他说完，我连忙摆手说，“不不不，不能成立教会，我们从没有这个打算，有可能的话，也是几年以後的事。这几个人愿意来，您就给我们一个角落，您讲道时我来翻译。”牧师同意了，但他说根据神给他的异象，我们应该成立教会了；并让我为这事认真祷告。说实话，我没有祷告，因为那是不可能的事。当时，我信主两年多，在神学院读书，功课很重，建立教会，谈何容易；就算可行，也轮不到我呀。
可是，我的神，他实在幽默。当我翻了两个主日以後，便下定决心以後永远不再干这事了。因为我翻译的连我自己也听不大懂。纯粹误人子弟。那麽下个主日怎麽办呢？想到那几张渴慕的面孔，哪里忍心让他们得不到饱足呢！我再一次到神面前流泪求告，对主说，我现在愿意放下自己；求主叫我明白主的意思。神很怜悯，我禁食一天，傍晚时，他把几个清楚的意念放在我心里：“要建立这样一个教会，所有的传道人都不支薪，不按牧，也不要建堂。这里是一个奉献的祭坛，没有任何名和利……。”按牧，建堂我没有想过，大概还轮不到我。不支薪，有点意外，因为作工得工价是应当的。但我知道其中有神的美意，令我必须先顺服。当晚与两位同工交通这个异象，没想到他们异口同声说：“我们认同这个异像，跟你一块走。”然後，我又打电话给一位姊妹，这位姊妹说：“这就是圣经的路，我们一块走。”
想到连我在内至少有四个愿意一块走，感觉还不错。突然想到还有我的先生，“丈夫是妻子的头”，这是我的美国父亲常常教导我的。当时我先生在大陆，靠写信，打电话，寄圣经，他刚刚信主，但没有人带领，也没有聚会，灵性怎样，我全无把握。但想着“丈夫是妻子的头”这句话，我把这边的情况和神赐的异象，不管他懂不懂一股脑端给他。最後，再加重语气强调一次：“传道人是不支薪的。”然後，我就等在这边听他的反应。大概有三十秒钟，电话另一头一片寂静。我心想，完了。一说到钱就露馅儿了，根本经不起考验啊。又过了一会，听他在另一头，慢吞吞地说：“我觉得这是一条最正确的路。”甚麽？！我不敢相信。我先生是属於做什麽事都慢半拍的一类。慢归慢，一旦说了什麽话，决不轻易食言。但我还是又叮他一句：“那你可要清楚，我是不拿薪水的传道人。”他立刻说：“没有问题，让我来养活你。”哈里路亚！虽然他不懂得传道人是靠神养活，可他这句话却给了我极大的安慰。这是星期一晚上的事。
第二天，我又打电话给几位我尊敬的属灵长者，也同样得到肯定和印证。但人是小信的，当我再看看我自己，和我周围这几个人时，又没有信心了。按北美教会的要求，我还是个初信者(信主三年以内)，只有一位弟兄同工是退休教授，虽然长得年轻，可也六十多了；剩下就是几个姊妹了。一群老弱妇孺，这样几个软弱的人怎麽能建立教会呢？可是这个主日怎麽办呢？整个晚上思绪纷乱，没有结果。第二天早晨(星期三)起来，按着自己的灵修进度读诗篇 105篇，当我读到11、12节时，神迹出现了，那些字跳出来向我说话：“我必将迦南地赐给你，作你产业的分，当时他们人丁有限，数目稀少，并且在那地为寄居的。”没错儿，这是对我说的，说的正是我们！我的神，你是又真又活的神！我跪在地上，泪流满面：“主阿，有你这句话，我不怕了，我会失败，你永不失败。我相信你必将迦南地赐给我们，做我们产业的分。”我拿起电话，打给那位弟兄同工：“弟兄，这个主日请你准备讲道。”“你祷告清楚了？”他问。“清楚了，”我答。是的，我不但清楚了要开始一个教会，我更清楚了我的神是一位何等伟大奇妙的神。
1996年1月21日，我们六个人开始了第一次主日崇拜。那位弟兄对着我们五个人讲道——“爱与恨”。他讲了35分钟，我们哭了35分钟；他自己也边讲边流泪。从那一天开始到今天，我们的崇拜聚会没有停止过。现在已经有30多人在这里崇拜。日复一日，我们经历主的信实，主的恩典，无法数算。一年多来，已有30多人在这里受洗归入主的名下，弟兄姊妹用自己的奉献支持三位神学生，一位宣教士。我们希望更多。
十字架+ 顺服= 蒙福。
“死”：蒙福
我们常常痛苦，是因为我们没有完全“死”。一个真正追求主生命的人，所面临的最大敌人就是自己。己的生命与主的生命是完全对立的。己的生命不死，主的生命活不出来。
真实的经历让我知道，己若能常常地“死”，真正地“死”，是何等蒙福。有一次，我碰到一件很伤害我的事，一连几天，想起那件事，心里就像被刀割了一个洞一样，在流血。我完全失去了喜乐，也一直祷告求主把这痛苦拿去，可是无法凑效。有一天，我一个人安静时，主给我一句话：“你不是死了吗？为什麽还计较这些呢？”同样，那句话很轻，我却真切感到就像有一团棉花，把我心中流血的洞填住了，抚平了。收紧的心松开了，我甚至轻轻地笑了。是呀，我怎麽忘记了我已经死了呢？一个“死”了的人，既不容易被伤害，也不会轻易伤害别人。何等的释然。“死”实在是对付己生命的唯一途径。有一段时间，我谢绝了一切外出作见证的机会，因为怕讲来讲去会骄傲。一位姊妹写一本见证集，要采访我，我谢绝了，因为怕骄傲。一份很好的福音刊物约稿，我不敢写，怕写来写去会骄傲。即使这样，我心里还是骄傲。我非常痛苦，不知道怎样才能活出谦卑的样子。後来，主让我慢慢领悟了，骄傲是己生命带来的坏果子，己生命若不能“死”，一切人为的努力都必徒劳无益。只有靠主的十字架对付己的败坏，治死己的生命，才会有真正的谦卑。谦卑不是一种样子，谦卑是一种生命。没有这种生命，即使不讲一句话，不写一个字，也照样骄傲；有了这种生命，无论讲或不讲，写或不写，做在人前或做在人後，心中同样宁静，没有束缚，也没有张狂。何等的自由。
可惜，更多的时候，我并没有“死”，因此，还会痛苦，还需要十字架的磨炼。但是已经有信心，因为尝到了一点“死”的美好。
十字架+“死”=蒙福。
如此，十字架是可称颂的。
真真 来自中国大陆，现居加州，为教会传道人。
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