生命与信仰 总第13 期 2007 年11月

又见中秋，天上没有月亮。

窗前，烛光摇曳，我在读一本小说。红墙白玉兰，很美的名字。一个已婚女人，邂逅了十年前苦苦相爱却有缘无分的男人，从而引发了一场情感风暴和纠葛。不用言说，作者写得好。笔触对女性的情感作了细腻而深刻的描写，深深进入了我--一个感情细腻而丰富的单身女子的心灵深处。

我为之震撼。只读了一半，凄然掩卷。这是一份深沉的情感共鸣，是一次不能愈合之创口的遥望。某种尘封的记忆被唤醒，一份压抑着的原始激情被催发。那像幽灵一样在心灵浮动的悲情潮涌起来，原本被风化了的情感现在又复活，站在浪尖上跳舞，对我招手弄姿。远去的故事，仿佛突然被拉到了眼前，让人不知所措。那份陌生的亲切，揪心的纠缠，炙爱的热和伤，扑头扑面地压下来……我突然那么怀念我远去的爱情。而很多天来，我努力在脑海里抹去那缕缕游忆。因为知道，那只能徒增无奈的忧伤和牵挂。

但逝去的流水如何能重来呢？

而对爱的渴望却涌动成情欲的潜流，藉着罪的律，包裹着一种华丽而虚妄的浪漫，强势地冲击了我。我顿时感到一种虚弱和骚动，一种面对真实人性的苍白和无力。那一瞬间，我突然那样羡慕故事里的主人公，有机会这样去挣扎，虽饱受痛苦却全心地体验。无缘无故，心里生发出某种权利被剥夺的委屈。我从来没有进入婚姻，我是单身，我也许更有理由，放纵并享受在我心底涌动的情感暗流。我知道它也许仅仅只是人生单薄的美好，是一圈幸福的光晕，是一次生命无奈的痉挛。但为了一份悲壮的人生体验，我也想去经历。

信主后的几年里，一次次我总把有可能构成情感试探的事扼杀在萌芽之中。这曾经让我引以为豪，看之为灵程上的一种得胜，在一刹那我突然感到了某种遗憾。几年来情感上虽然偶起点小风小浪但终究还算是平静，曾经被我看作是神莫大的恩典，现在我却突然生发出一种不甘心，好像自己是在虚耗青春，麻木不仁着生命的激情……

我举起了酒杯，看着窗外。恨恨而幽怨地，对上帝产生了一份抱怨，为什么你给我如此丰富的感情而又让我历尽情感的孤独呢？……

不知什么时候，外面刮起了风，吹动着门窗，哗啦哗啦地响，夹杂雨点打在玻璃窗上的声音。冷雨敲窗的中秋夜。心里更是平添了几分凄凉。哀怨，婉约，惆怅，落寞……纷纷地从我熟知的唐诗宋词里爬出来，凄凄然然地立在面前；倚栏独眺的幽怨倩女，昏灯下孤饮的落魄才子……一个个与我重叠，融化为一体。这个没有神的民族几千年来灵里的孤绝和沧桑，此刻仿佛像一件华美的袍，我迫不及待地想穿上它，顾不得上面长满了虱子。

正这时，一阵轻微的响声扰乱了我的自怨自怜和对上帝的愤愤情绪。那是一只才几个月的幼猫，一个星期前的傍晚我出去祷告时路上捡来的。当时它瘦得皮包骨头，躺在路边奄奄一息。当我从它身边经过时，不知怎么它就爬起来，围着我的脚边不肯离去。于心不忍，我就把它捡回家了。我其实已经不能再领养流浪猫了。家里已经养了三只猫，其中二只也是路边捡来的。

此刻，它正趴在窗台上，望着外面的风雨，使劲用爪子挠纱窗。它想出去。它似乎忘却了流浪日子里的忍饥挨饿，风餐露宿；忘却了风雨中那微弱生命的飘摇。它单单向往的是，外面世界的自由和精彩。它不停地挠着纱窗，见没有果效就一转身跳到我腿上，用爪子狠狠在我胳膊上抓了几下，手臂上几道鲜红的血痕。一气之下，我正想推开窗把它扔出去。但心头一软。

我把它抱在怀里，看着它蓝蓝的圆眼睛，抚摸着它的颈项说，咪咪，别出去。离开家你又得流浪，没有东西吃没有地方睡，更没人疼你爱你，你会可怜地死掉的。它好像明白了我的话，慢慢安息在我怀里睡去了。

脑子里一阵恍惚，灵魂在短暂的瞬间游离体外。我仿佛看到一个慈祥的白发老人，怀抱着一个任性的女孩。老人正哄着女孩入睡，在她背上轻轻的拍打仿佛有节奏的韵律……。想着，鼻子顿时一酸。我抱紧了小猫。窗外的风雨更大了，一如我心湖卷起的浪潮。

虽然至今我孑然一身，但我并非没有经历过爱情。相反的，却是在感情的风浪中早翻腾得心力交悴，伤痕累累。并非彼此不相爱，而是爱情总像一把利剑，爱得越深那剑刃就越是锋利，每次都把两个人剐得体无完肤才肯罢休。理想主义者心灵深处的完美渴求，在爱情里面得到了淋漓尽致的发挥，并像一把燃料剂，把两个脆弱的生命体极度地燃烧。然而，相爱总是简单相处太难。只要真正彼此相爱了，就很难走到一起享受生活了。日子仿佛只能在彼此缠绕、欲罢难休的思念中灿烂，只能在海誓山盟、望穿秋水的等待中精彩……再没有比始祖犯下的原罪所带来的咒诅和捆绑，在完美主义者的爱情中表现得更为明显了。

而有些姐妹们不小心恋上了一个不该爱的人，那就更是悲烈而凄惨。思念永远是揪心的，因为不该有。爱情永远是热烈的，因为被道义、责任和社会舆论辖迫在一个狭小的地带燃烧。人性脆弱的感情在琐碎生活中的苍白和无奈，全在这份边缘的爱情中找到了避难所。被平凡的生活所挤压出的审美和浪漫，全在这近于真空的爱情中得到了想像和发挥。人类潜意识中的冒险和征服欲，也在这禁区的爱情中找到了出口……。然而，这热烈的爱情却是种在生命中的毒刺，它在人性的软弱中扎根，在情欲的诱人中成长，然后以虚幻的幸福为幌子，直刺入人的灵魂深处。凡所触及的，都披红挂绿着满身的沧桑，久久难以愈合。

我是带着一身爱的伤痕被天父拣选的。相信他看透了我在情感上不能承载幸福之纠结，那无法造就彼此生命之狂执，以及不能给对方以心灵自由之苛爱。也许这么多年来，我并没有在经历爱情，我只是在经历，一个无可救药的理想主义者，在这个不完美的世界寻找完美的悲怆和执拗。现在，他要帮我把那纠结解开，把那狂执放逐，把那苛爱圣化。也许它们真的仅仅是一种穿着华美袍服的罪，是夏娃犯罪后的工价之一，你必恋慕你丈夫。

我不能不相信，信主后神让我经历情感上一片空白和荒芜，乃是他用心良苦的一种保护。几年来，他把我所喜欢的男孩一个个从我身边带走，也强势地挪去曾在我心里膨胀的不该有的情愫。他知道，这样于我的生命成长是最好的。因为我被爱伤得如此虚弱，再也不能经受感情风暴的摧毁了。但如果我的生命不被他重新建造，伤痕不被他医治和愈合，不在他的真理中孕育感情，那每一份到来的爱情，都是会被我演变成风暴的。我好像习惯了在爱情风暴中颠簸，折腾，痛苦地幸福着，流泪地快乐着。但这不是神所愿意看到的。

尽管很多时候我不能理解。因为我那样知道，我是一个需要爱情的女子，需要爱也需要被爱。我心里总得放着一个异性让我去思念，去爱慕。然而，当那个对象迟迟不出现，我那一腔喷薄的激情就彷徨得没有了出路。有时候爱的渴望总是顽强地对抗着理性和戒命，为此我得付出艰苦的努力。我也希望既然神不给我爱情，那就让我把全部的感情投在他身上。然而我绝望地发现，这不是靠着我自己的努力能做到。神好像就是要把我放在情感的试炼中。每次当我为此求问他时，他说，我的恩典够你用。

但更有理由相信，如果神要在某方面特别试炼我们时，乃是于我们的生命有益的，甚至可能是不得不用的最好方式。即便是不明原因的试炼临到，像约伯，但神的恩典确实够我们用。他一直用他的慈爱，时时地保护我们不落入试探和网罗当中……

然而我却多么像怀里的这只小猫。

想到这里，感恩的泪如泉喷涌。屋里的光线暗下来了，烛光已灭。我开了灯，发现外面的风雨也已止息了。站起来把小猫放在床上，端起那半杯残酒，无言地洒在了窗外。

再爬上红墙，去采摘那一枝白玉兰。——迷离的妻子终于回到了丈夫的身边，在他怀里安息地睡了。我想这也许是作者写此书的意图吧。

陈卫珍  中国大陆基督徒，作家。

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