生命季刊 总第68期  2013年12月

  在主内QQ群里，曾先后碰到两位离婚的姊妹，在群里诉说着自己的痛苦，丈夫的背叛，财产的损失，没有了青春，没有了房产，输得一乾二净，带着孩子漂泊到另一座城市。每当夜幕降临，陪伴她们的，是那流不尽的眼泪和心中一腔的怨恨。面对她们的痛苦，我所能帮助她们的，是对她们讲述一下自己的经历，告诉她们如何做，如何借着祷告从仇恨中脱钩，靠着主饶恕对方。

  我是如何从“恨”中走出来的?在这里，我愿意与那些仍然处在仇恨当中，还没有从恨中“脱钩”的肢体们分享一下。

一

  大学毕业后，我分配到这座陌生的城市，一年后，来到教会。那时，我没有生命，不会祷告，心里对神还存在着很多疑问，没有从内心真正相信耶稣，只是非常喜欢聚会，因为非常享受这里的气氛。经老仆人介绍，认识了这位姊妹，她的外貌深深吸引了我，我被这美妙的爱情冲昏了头脑，恋慕着她。和她在一起，时间一眨眼就过去了，我们俩虽都身为基督徒，但我们只是参加聚会，却从来不在一起祷告，也不读圣经。

  在大学期间，我得了严重的精神病，这个病无法根治，只能靠药物维持，按时吃药，可以保证不复发。那个时候，我太爱她了，怕失去她，不敢把这个“病史”告诉她，她看见我每天吃药，问我怎么了，我就敷衍她，说自己有忧郁症。当时的人们都知道，说到忧郁症，是比精神病要轻微得多的一种病。

  几个月后，爸妈从老家来与她的家人见面，然后，我们领了结婚证。她有一天告诉我，如果我继续吃药，会影响下一代，问我能不能断药。我很自信，考虑到下一代的健康，于是，我断了药。

  几个月后，因祖母病危，回到老家，住在父母家，因断药长期无法睡眠，我的身体不行了，在父母家病倒了，住进老家医院，不敢把真实的病情告诉她家，只对她家谎称，我得了胃病在家治疗。

  但纸里包不住火，姊妹家终于知道了我的真实病情，当她家知道真相后，姊妹一纸诉状，将我告上法庭，指控我骗婚，要求离婚。在父亲的陪伴下，我只得从医院来到法院，没有理由为自己做任何辩护，在法院里签了字。然后继续回老家住院。

  那一段日子，我仿佛活生生地被扔进了地狱，走进一种无边无际的痛苦之中。“痛苦”两个简单的字，是无法描写我的心情的。我的心被“苦”充满了，心里尝到了那个只有用舌头才能尝到的“苦”。从医院回到父母家调养，每天我直着眼躺在床上，从早到晚躺在床.上，整天整个星期不说话，不哭也不闹。在病期，我需要服用大量的镇静药才能入睡，每天早上一睁眼的那一刻，就一分一秒地在心里默念着，盼望着黑夜快快降临，一天的时光就是盯着窗外，不知道要看什么，也不知道要等什么。看到的世界都是灰色，盼望着黑夜降临，最好一觉睡死过去。对我最痛苦和最残忍的一件事，就是第二天早晨一睁开眼，发现自己还活着，还要面对这个可怕的世界。我发现只有躲在梦中，在一个虚幻的世界里，才能逃避这可怕的真实噩梦。

  那时，我心很痛，那是一种很真实的痛，是一种物理意义上的“痛”，刻骨铭心。有时痛得夜里都醒了过来。直到今天，我清楚地记得一件事：一天夜里，我妈把我摇醒，问我，你哭什么？我从梦中迷糊醒来，我很茫然，不知道为什么妈妈站在我面前，想了半天，我说我没有哭。我妈说：“你哭了，我和你爸都听见了。”在夜里，我心疼，在梦中疼的呻吟，哼出来的声音给他们听到了，可我自己却不知道。

二

  病尚未痊愈。我恢复了一些后，不想一个人呆在父母身边一辈子，在父母期望的眼神中，我背起行李，一个人又回到这座让我伤透了心的城市。我没去找她，甚至怕想到她，因为一想到她，就想她已经在和另一个男人谈恋爱，或者和另一个男人结婚了，一想到这些，心里一阵阵地像刀割一样地痛。

  我第一个想到的就是去找老仆人，希望从教会里得到一些关心。我来到老仆人的家，他的老伴看见我坐在她家沙发上一声不吭，于是，她放下手中正在洗的衣服，过来说：“到教会里去吧，伯伯在教会里擘饼。”我又拖着艰难的步子向两公里外的教会走去。当我到达教会时，教会正在举行着庄严的擘饼仪式。房间很小，我静静地坐在房角，艰难地等待着漫长的仪式过程的结束。终于结束了，老仆人开同工会，因为有一件事，当场一位弟兄推荐我也去参加，老仆人说我生病刚出院，不适合去。会议结束，我请求推荐我的那位弟兄到我的住处去一下，他和我来到我的宿舍后，我希望向他讲一讲自己，但他说有人正等着他，急着要去医院看人，就急忙摆脱我走掉了。我很失望，后来参加了不到十次聚会，没有人关心，又看见一位小姊妹因为爱慕一位小弟兄，在他面前热情地表现，我的心被深深地刺痛，心想我这辈子都没有机会结婚了。聚会结束，我离开教会，这一走就是十年……

  我在这座城市，举目无亲，我这辈子想成一个家，已经是不可能的事了，谁家的父母也不会把自己的女儿嫁给我这样一个病人。我不相信人，也不相信上帝，我甚至很少去想上帝，因为我的现实太残酷，上帝离我太遥远，太虚无飘渺。

  过年回家，请假在家里待到春天。父母看到我在家里赖着不回去上班，愁眉不展，看到他们愁，我也待不下去，只有回去。在南京站中转火车，我提前来到站台，在站台上徘徊。站台上人很少，我看到一个北方乡村妇女，大约五十岁左右，她坐在行李上，一个大包在她旁边，正聚精会神地看一本厚厚地书，一看就是圣经，教会里有这种版本的圣经。我“哼”了一声，心中摇了摇头，心想：又是一个受骗的，哪里有什么上帝！上帝跟我又有什么关系？

  上了火车，来了一位老奶奶，坐到了我对面。她问我到哪里？说了后，她说她也是，她跟旁边一位大爷说：“我一看这个小伙子，就是一个厚道老实人。”于是，她问了我的基本情况，说给我介绍一个女孩子，愿不愿意。我虽然高兴，但一想到我是病人，也不抱着什么希望。回来后，没过两天，她居然从很远的矿山来单位找我，很奇妙地是，要是她早来一会，或者晚来一会，我都碰不到她。经过她的牵线，我和女友见了面，她后来成了我的妻子，我们的故事写在我的见证《我造就你，必不忘记你》里（《生命与信仰》23期）。

  婚后，儿子出生了。那时虽然不相信上帝，但通过发生在我身上的事，我也暗暗地想，好像是有一位上帝，所以，儿子一出生，我给他起名叫路加，希望得到上帝的庇佑。今天回过头来，我深深相信圣经里这样的一句话：“压伤的芦苇祂不折断，将残的灯火祂不吹灭。”上帝确实没有折断我，也没有吹灭我，我们的生活虽然很苦，但我们很平安，本本份份地做人。

  生活上渐渐有了规律，加上妻子无微不至的照料，生活也安定了下来，但我不懂得感恩（又把儿子的名字改了）。记得那时，晚上有时睡不着觉，会想到我的过去，靠在床上，还时不时的想到那个女人，但不是想念她，而是对她有一种无尽的恨，我恨她心太狠，恨她抛弃我，时常被这种恨牢牢抓住，在这种恨里纠缠，无力自拔。

三

  2005年8月份，在睡梦中，我经历了神两次光照，心里被圣灵感动，开始读圣经，又联系上教会的一位老姊妹，她给我看了远志明弟兄的见证，在听远弟兄的讲道期间，我悔改认罪，经历了重生，和主耶稣真正建立起了生命关系。

  2005年10月1日晚，这位老姊妹来我家，带领我作了决志祷告。她们走后，妻子不高兴，跟我吵，说我这段时间疯了，该进医院了。我很委屈，心里难受，夜里睡不着觉。妻子和儿子睡着后，我起来，来到另一个房间，月光很亮，窗外树影婆娑，心里一阵阵感动，我跪在上帝面前说：“天父阿爸啊，我现在终于回来了，我知道你等我已经等了很久了。我是个流浪的小孩，我流浪了十年，我回家了，阿爸啊，你还要我吗？”我一说完“阿爸啊，你还要我吗？”眼泪就哗哗地流个不停，泣不成声。

  我重新回到家庭教会，不久过第一个圣诞节，圣诞节来了好多人，从各个小教会来的。当我在人群中看到前女友时，我大吃一惊，就像有一把刀扎在我的心上。我又恨又怨的人，活生生地出现在眼前。我躲到一个小房间里，里面坐着几个姊妹，那一晚圣诞节，我不知是怎么熬过来的。最后，大厅里传来圣诞节领初信的人的悔改祷告，众人一句一句地重复，我一边重复，一边流泪，所有的委屈和怨恨一起涌上心头，心里不能饶恕她。

  不想见到她，也怕见到她，但星期六查经时，还是见到她。见到她时，我低着头，不敢看她，为了保护自己伤痕累累的心不再受伤。她坐在后排也把头低着。我们远远地面对面，都不敢抬头，每一次查经，我都像经历一场煎熬，又好像上了一次刑场，根本没有心思查经。

  我把我的心情和教会里的一位了解我们过去的传道人说，我说我怕见到她，也不愿意见到她，更不愿饶恕她。我对他说，如果我上天堂，看到她在天堂上，我马上转身就跳进地狱；天堂再好，只要有她在那里，天堂就是我的地狱。

  他劝我一定要饶恕她，我说不行，她害得我那么惨，毁了我一生，我怎么可能饶恕她。他说，你只有饶恕，才能从恨中解脱出来。我说我不想解脱，我控制不住自己不去恨她。他见劝我也无济于事，最后说，不仅要饶恕她，而且要祝福她，祝福她的婚姻，祝福她的家庭，通过祝福，你才能解脱。我说我做不到，他说主能使我做到，要向主祷告，他们也会为我祷告。走之前，他们夫妻俩为我作了祷告。他最后说的只有通过祝福，我才能解脱，这一句我记在了心里。

  回家后的一段时间里，不知为什么，心里总是无缘无故地想哭。一个人呆着想哭，走路时，心里也一阵阵地想哭，在教会里想哭，做饭时也想哭，好像心里有一个不能碰的“心尖”，又好像心中有一个手指一碰就破的球，里面胀满了眼泪，敏感在那里一颤一颤的，不能碰，不能摸，不能想，一想到就碰到了，就要流眼泪。有一天，老仆人的老伴对我说：“她这么年也悔改了，也真信了，你也原谅她吧。”

  我想了很多，恨了她这么多年了，有什么结果呢？恨又有什么意义呢？不还是这样吗？她是她，我是我，我心里苦的要死，她还不是好好的吗？可苦的是我啊。于是，我想到了解脱，我想起了传道人的话，通过祝福她使我能够解脱。我顺服了下来，我很不情愿地在嘴上祝福她，心里的委屈伴着泪水流在主面前。我在主面前流着泪祝福她的家庭，祝福她的婚姻，说我饶恕她。我对主说，我是不情愿饶恕她的，但你叫我饶恕她，我没有办法，我只有听你的。

  后来，这样祷告的次数多了，委屈的泪水流多了，心里面却越来越放松了，越宽松了。一天一天感到心温暖了，这个温暖在呵护着我的心，心也不怎么疼了。心里慢慢升起一种从未有过的美好，这一下，我尝到了饶恕的甜头。这个祷告的方向走对了。有一天，我忽然明白，原来，饶恕是个奥秘，是个属灵的奥秘，饶恕是对的，饶恕不是她得到了什么好处，饶恕是我本人得到了这么美好的好处，得到了一颗“美好的心”：我的心跳动得比以前有力了，我能感到我的心鲜活地跳动在我里面。

  我有了信心，坚持不懈地作饶恕的祷告，越祷告越喜乐。过去是一点都不情愿地祝福她，现在真的是心甘情愿地祝福她；过去是恨着为她祝福，现在是凭着爱心为她祝福，而且在神面前诉说着我和她曾经在一起的那许多美好时光，并且在神面前感谢她。我毕竟曾经爱过她，她也陪我走过一段美好的路程，那花前月下的时光，不也是我不能忘记的吗？若不是她曾经陪我走这一段人生路，我人生的那一段会是多么孤单和寂寞。

  时间一天一天的过去，通过不停地祷告和祝福，又生活在教会这个爱的大家庭里，渐渐地，我从仇恨的苦毒当中完全解脱了出来。后来，我又想到，当年，她也是想和我好好生活在一起，谁知道我的病会复发呢？如果我是她，我也不会选择和一个病人相守一生，毁了自己一辈子。况且，是我有错在先，没有把自己的真实病情告诉她，这根本就是我有错在先，不能怪她，想到这些，我完全没有恨了，我脱钩了，主救了我。

四

  2008年的夏天，有一天查经，她来晚了，没有位子，只有传道人坐着那一方的显要位置还有座位，她被老仆人指示着坐到我旁边，我们俩几乎坐在一起，在众人面前，她的表情很复杂，不完全是羞愧，或者是对我的亏欠，当时，我也没有从她的表情上读懂她的心思。再后来很长一段时间，我没有看到她，她从教会里突然消失了。这一年的圣诞节期间，一位了解她的姊妹和我说，春天，她丈夫去钓鱼，鱼线甩在了高压线上，她的丈夫被高压电打死了。这件事后，她的脸上从此没有了笑容。我恍然大悟，怪不得那一次见到她的表情是那么的复杂。听说这件事，我很震惊，我很久没见到她，听说她女儿和我儿子在一起上主日学，祷告中也很少提到她。

  2010年6月的一天，主日学教我儿子的老师打电话给我，问我，你以前女朋友是不是叫这个名字？我说是，问她怎么知道的？她说，我们主日学的老师去家访主日学的孩子，访问到她家，我们发现这个姊妹得了晚期胃癌，胃切除了三分之二，目前在做化疗，她很愁苦。我心一沉，说，我能做什么吗？她继续说：“医生要她作六次化疗，她目前做了三次就做不下去了，因为她身体太虚弱了，只能吃流质食物，瘦得不成样子，头发也掉光了。她总是认为自己亏欠人，陷在对自己过去所做事情的自责之中，认为自己总是给人带来灾难，唉声叹气，她很怕死，但没有活下去的勇气和信心。我们想安慰她，但她不愿意受安慰，我们想了解一下她是不是你过去的女朋友，如果是，我们就知道她的心理症结在什么地方，进一步再帮助她。”我想了想，对她说：“她是我过去的女友，我早就不恨她了，如果她提到我和她的过去，心理上有压力，有什么过不去的话，就对她说：我早已原谅了她，让她不要再对我抱有愧疚，不要再有心理负担，主耶稣当年怎样带领我走过死荫的幽谷，也会同样带领她走过死荫的幽谷。告诉她圣经里的一句话：压伤的芦苇祂不折断，将残的灯火祂不吹灭。”

  后来听教会的姊妹们说，教会的老姊妹们一星期要去她家好几趟，为她祷告，整个教会都在为她祷告。我也在为她祷告，祈求主能使她的身体好起来。后来，她的身体一天一天地好了起来，一直在另一个教会聚会，经历了苦难之后，听说信心也很好。

  老仆人说，他当年不知道我们离婚的事，所以，没有对我们进行关心。我也对他说，教会里的人太多，他一个人的力量有限，不能事事都能做周全，这事不能怪他。当年离开教会，也是我自己要离开的。晚年，他把家奉献了出来，如今我和老仆人在一起，共同在教会的讲台上事奉。

  2013年10月的一个下午，我到老仆人家。他家有一场聚会，老仆人和老伴坐在门口的花园边，我和他们在交通着，无意中回头看到两位姊妹结伴走来，其中一个是她。虽然很瘦，这么多年没见面，但还能认出是她。她远远地对我笑了一下，我心一凛，马上本能地把头转过去，但立刻想到，我已经饶恕她了，就应该面对她，当她走近我身边时，我对她微笑着点了一下头，她又对我微笑一下，笑中带着歉意。老仆人坐在门口，看到眼前发生的一幕，他的眼睛湿润了，他用手擦了一下眼睛，我对老仆人说是她，他也对我点了一下头，说了一下她的名字，这么多年来，他心里对我们也很内疚，看到我们相互谅解，都能给对方一个微笑，他心里也很感动。

结束语

  以上就是我的故事，圣经说：“凡恨他弟兄的，就是杀人的。你们晓得凡杀人的，没有永生存在他里面。”（约壹3：15）。没有永生，就是与神隔绝；恨人的，没有喜乐，其实自己过的并不开心。这样的人，通常面黄肌瘦，憔悴不堪，因为荆棘里面摘不到无花果，黄蜂巢里也得不到蜜，恨的“毒液”不滋养人，只能毁坏人。

  目前，婚姻变故成了基督徒家庭一个很残酷的杀手，这里面有单方信主的，也有离婚后，被人带到教会向人诉苦的。一询问，心里都有恨，叫他们按照圣经要求饶恕对方，要饶恕人七十个七次，他们往往回答，不行，要我饶恕对方，除非对方先怎么样、怎么样。有的要求对方先向自己道歉，有的要对方先归还财产或付抚养费，有的要求对方在儿女的归属问题上先如何、如何。总之，对方不先满足自己的条件，自己得不到公正的待遇，就坚决不饶恕对方。我个人的经历是，自从我在法院签过字后，自始至终我和她没有说过一句话，没有向她提过任何条件，后来我饶恕了她，也反省了我自己的过错，又站在对方的角度来看待我的问题，这里面我也是有责任的。其实每一场婚姻的破裂，双方都有一定的责任。主耶稣要求我们对人的饶恕是不讲任何条件的，无条件的饶恕对方，七十个七次地完全地饶恕对方。神要求我们饶恕对方，不是他要给对方什么好处，我们祝福对方，如果对方配得祝福，他会得到祝福，如果不配得，祝福会归给我们自己（路10：5~6）。祝福对方完全是为了我们能从仇恨的苦毒中摆脱出来，是要我们能从恨里脱钩，是把我们的心从地狱的黑暗中拯救出来。

  以上是我的经历和感受，所以，饶恕一个人，从心中不仅除去了苦毒，而且，在这样真心和主的交谈中，也让我们和主建立起了生命的关系。所以，希望通过我的经历，告诉那些心中有苦毒和仇恨的肢体们，特别是家庭被破坏的肢体们，希望我们能够靠着主，借着祷告，选择无条件地饶恕人，与主建立一种美好的关系，在圣灵里重生，得到一颗主赐的肉心，带着一颗美好的心灵重回神的怀抱。

哈利路亚，荣耀归于主名。■

   溪水鹿    中国大陆基督徒，现参与教会的讲台事奉。

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